Vtedy, keď ľudia nahanali smilnu zenu jezis povedal:- ten ktory je bez hriechu nech do nej hodi kamen- a zrazu pred jezisom bum bac a jezis:- ale mami!-

Pocula si to ?
Co???
Ze helena na omsi chrapala.
Jaaaaaaaaaaaj noo vsetkych nas tam pobudila

Viete prečo sa staré babky modlia, čítajú Bibliu a chodia do kostola?
Lebo sa drvia na záverečné skúšky.

Pápež ide na papa aute(Auto v ktorom sa vozí pápež)A uteká za nim žena.Pápež hovori vodičovi zastav možno tá žena chce niečo dôležité a vodič nie možno to je terorista.Idú ďalej a tá žena stále za nimi uteká a pápež znova hovorí zastav možno chce niečo dôležité a vodič nie môže to byt terorista.A na tretí krát hovorí zastav možno chce niečo dôležité a vodič zastaví.A žena hovorí jednu jahodovú a čokoládovú.

Pride cigan za fararom a hovori: Pan farar... ta znace... ja som tajne vysveteny knaz a chcel by som sluzyt sv. omsu... Farar nato:sak chod do kostola a sluz sv. omsu... Ale cigan na to: Pan farar ale ja mam tremu... farar nato: chod do pivnici daj si 0,5 deci vina a trema prestane... ,dobre, odpovie cigan... po sv. omsi pride farar za ciganom a hovori... po 1.povedal som pol deci ne pol litra 2.ku kazatelnici sa chosi po dvoch a nie po styroch 3.toto co mi mame ALBA ma ist ku noham a ne od nohavic 4.Pana Jezisa ukrizovale Zidia a ne obesili Partizani 5.na konci kazno še hvari amen a ne fajrond....

Príde chlapik do kostola,klakne si a pyta sa:"Pan môj povedz mi,preco mi vsetci vravia ze som kokot???
-"Daj ma dole z kíiža a ja ti to poviem...
Tak chlapik cely vylakany ze Jezis nanho prehovoril zacne ho davat dolu z kriza ako mu prikazal.Po chvili sa z hora ozve:
NAJPRV NOHY TY KOKOT!!!

Jeden muž sa príde do kostola vyspovedať a hovorí: Pán farár včera som nášiel zlaté hodinky ačo ste snimy urobili hneť som ich predal.

Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani
nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa
spytal
pritomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu
poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po
niekoľkých
hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by
dokázal
rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do
sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:
Vážený Otče:
Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom
pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl
na
dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte
objímať a bozkávať.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Našeho Pána Ježíša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC &
His
Boys".
- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by
ho
"dojebal".
- Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte
nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa
kývať do vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím
kladne,
ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste
tvrdili, že
to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na
prvú
kázeň to bolo celkom dobré.
S pozdravom,
Arcibiskup

Pride Ježiš na Slovensko. Ide do Tatier a na lučke stretne bačika ktorí huli trávu a pasie ovce. Ježiš sa pozdraví že pekny den želám. Báčik na Ježiša pozrie vypečeno. A vravi dobry dobry na skus. Poda mu joynta a Ježiš zahuli. Vrati mu ho. A bačik sa spyta Ježiša a ty si či? či si ty synku?Ježiš odveti :"ujo ja som Ježiš" bačik sa zasmeje a na Ježiša a povie dobra tráva čo?

Jezis, Mojzis a golfista sa dohodnu, ze si zahraju golf. Ako prvý je na rade Mojzis...
Napriahne sa a streli lopticku do jazierka. Pristupy k nemu, voda sa mu rozostupi a s prehladom odpali lopticku priamo do jamky...
Ako druhy je na rade Jezis...
Napriahnesa a streli lopticku na hladinu jazierka. Pomaly prechadza po vode, znova sa napriahne a odpali lopticku rovno do jamky.
Ako posledny je na rade golista...
Napriahnesa a streli lopticku ponad jazierko... zrazu vyskoci z jazierka ryba a schmatne lopticku do ust... z nenazdjaky sa nad nou objavy dravy vtak, chyti ju do pazurov a odnasa prec ... zaznie vystrel, vtak pada z oblohy aj s rybou, ktorej sa lopticka uvolni z pazurov a pada priamo do jamky...
Jezis sa cely rozculeny pozrie smerom k nebu a hovori:
"Kurva oci, tak prisli sme si zahrat golf, alebo machrovat?!"