Pacient je u lekára. Lekár sa na neho zhrozene pozerá a vraví: Pane bože! Veď vy na ňom máte diery! Pacient na to: Viete, manželka rada hrá na flautu, tak som jej chcel spraviť radosť.

Muž prijde domov celý udivený:
- Drahá, je to možné, aby náš tamagoči otehotnel?
- Hmm, ukáž...
Chlap vyťahuje z kapsy tamagočiho, ukazuje displej a na ňom nápis:
Som tehotná.
- Ty sviňa, to nie je tamagoči, ale pager!

”Áno, áno... ešte... áno, áno... teraz príde orgazmus...” - kričí ona v posteli.
”Ty si ale hus! Pozveš si niekoho, keď sme v tom najlepšom!” - hnevá sa on.

Manželský rozhovor po svadobnej noci:
”Drahá moja, ako som zistil minulú noc, nebol som prvý.”
”Miláčik môj, ja ako som zistila minulú noc, tak ani posledný.”

Vieš, aký je rozdiel medzi dievčaťom z mesta a dievčaťom z dediny?
Dievča z mesta má na intímnom mieste piercing a dievča z dediny kliešťa.

Príde Cigánka za gynekológom a vraví.
”Pán doktor, ja mám vlka.”
Doktor jej vraví:
”Predkloňte sa, pozrieme sa na to.”
Cigánka sa predkloní a doktor jej vraví:
”No, na vlka to nevyzerá, ale pysky to má riadne.”

-Syn môj, počul som, že chodíš za susedkou oproti.
-No hej, oci, a je to zlé?
-Nie, veď v tvojom veku som aj ja za ňou chodil...

Príde Cigáň domov a hovorí žene:
”Dik, Araňa, neska ťa pomilujem po španielsky!”
Araňa neváhala. Keď bolo po všetkom, Dežo sa otočí na druhý bok a zaspí. Araňa s ním začne triasť a hovorí:
”Dik, ty gadžo, šak to bolo ako vždy a ty si hovoril, že to bude po španielsky!”
”Jaj, zabudol som. O´LE!”

Fero vo vlaku na chodbe osloví mladú dievčinu:
”Slečna, mohol by som vám trošku zahryznúť do bradavky?”
”Človeče, čo si to dovoľujete?”
”Slečna, ale každé také jemnučké zahryznutie je hodné 1 000 korún.”
Dievčina zneistie. Tisícka je slušný peniaz za takú maličkosť, tak súhlasí. Idú na WC, dievča si tam rozopne blúzku a Fero ju začne hladkať po prsiach. Jednoducho sa s nimi trochu hrá. Dievčina je netrpezlivá:
”No tak si už zahryznite. Nevidíte, ako mi je trápne?”
”Aj by som si zahryzol, ale nemám na to peniaze.”

Kubko s Maľkom sedia pri ohníku a fajčia marihuanu. Z neba zostúpi Boh a príde k nim. Chvíľu spoločne pofajčievajú a potom sa Kubko pýta:
-A ty si číže, synak?
-Ja som Pán Boh.
Maľko na to: -Ej, dobrá je, dobráááá...