Viete čo je to najväčšia odvaha?
Zobrať si lieky na spanie a preháňadlo naraz.

Príde blondína ku gynekológovi a sťažuje sa.
Pán doktor mne na ohanbí nerastú vôbec žiadne chĺpky.
Doktor sa zamyslí.
A koľko máte rokov?
26.
No to by už naozaj rásť mali. A ako často sa milujete?
No tak 25 až 30 krát týždenne.
Ale drahá slečna, na diaľnici tiež nerastie tráva.

Riaditeľ si už hodnú chvíľu brúsi zuby na novú sekretárku. Konečne sa mu podarí pozvať ju na večeru. Ide do luxusného hotela, objedná apartmán, a v reštaurácii najlepší stôl. Ona príde a začne sa napchávať: studené predjedlo, teplé predjedlo, krabia polievka, hovädzia polievka, šalát, hydinové mäso, bravčové mäso, dezert, víno. Riaditeľ celý nažhavený a nedočkavý sa pýta:
- Slečna to sa vždy takto napchávate?
Ona na to:
- Ale nie nie, to len keď mám menštruáciu.

Otec príde za svojou desaťročnou dcéroua hovoríjej:
- Mali by sme si niečo povedať o sexe.
Dcéra na to:
- A čo chceš vedieť ocko?

Francúz a rus pracujú v jednej firme. Francúz každé ráno vojde, sadne si, dá si prst pod nos, privonia a túžobne vzdychne: 'Susie.' Tak sa to opakuje deň, dva a na tretí to už Rus nevydrží a spýta sa ho, čo to je. Francúz hovorí:
- Vieš, ja ženu každé ráno obšťastňujem prstami a preto si ho voniam.
Na druhý deň príde Francúz dnu, sadne si, privonia k prstu a hovorí:
- Susie.
Rus na neho pozrie, priloží nos k ramenu, prevonia ho od hora až po prsty a hovorí:
- Nataša.

Sedí kňaz v spovedelnici a počúva:
- Otče, mám 80 rokov a už som ženatý 50 rokov s mojou ženou. Celý život som jej bol verný, až do včera! Včera som sa vyspal s 20-ročnými dvojičkami!
- Kedy ste boli naposledy na spovedi, dedko?
- Ja? Nikdy! Ja som žid!
- A prečo ste mi o tom prišli porozprávať do spovedelnice?
- Viete, ja sa dnes s tým každému chválim.

Príde chlapík za prostitútkou a pýta sa:
- Za koľko by si šla?
Ona mu vraví:
- Za päťsto.
Chlapík sa chytí za hlavu:
- Päťsto? To je veľa, ja mám len stovku.
Baba prevráti oči a povie:
- Stovka je málo!
A chlapík:
- Ale mám aj mobil.
Ona porozmýšľa a hovorí:
- Tak dobre. Stovka a mobil.
Keď je po všetkom, chlapík sa oblečie a dáva jej sto korún.
- A čo ten mobil? - pýta sa prostitútka.
- Aha. No píš si 0905...

Ležia na stole vedľa seba banán a vibrátor. Banán vraví vibrátoru:
Čo sa trasieš, ty somár, teba aj tak nezožerú.

Na súde sudca znechutene poznamená:
Človeče, je to už váš 40-ty pokus
o znásilnenie. Som zvedavý, kedy sa vám to už konečne podarí!

Hovorí muž neznámej žene:
Slečna, tak sa na mňa pozeráte, akoby ste mali voľný byt.