Príde slečna k doktorovi a hovorí:
- Pán doktor, ja mám asi vlka.
Doktor jej nato:
- No tak si odložte, vyzlečte sa od pol pása nadol a predklonte sa.
Doktor pozerá odzadu na predklonenú slečnu zprava, potom zasa zľava a po chvíľke hovorí:
- Neviem vám povedať, či to je vlk, ale pysky to má poriadne.

Unudený sokol lieta zo skaly na skalu,letí okolo vrabec a píta sa ho. Sokol čo robíš? Mám v piči.tak sa k nemu pridá.Ide okolo medved všimne si ich a pýta sa .čo robíte? oni na to.Máme v piči.Tak sa k nim pridá a skočia spolu zo skaly.Ako tak padaju vrabec sa píta medveda.Medved a máš krídla? NIE . No tak ti máš riadne v piči...

Jedna žena mala veľký problém,preto sa obrátila na svoju najlepšiu kamarátku-susedku,aby jej poradila. Ten problém spočíval v tom,že jej muž sa s ňou prestal milovať a ona nevedela už ako na neho. Vraj stále len leží na posteli,lúšti krížovky,alebo číta knihu. Susedka jej preto poradila: ´´Vyskúšala si už sexi spodnú bielizeň?´´...´´Tak to vyskúšaj,pusti nejakú erotikuš hudbu a uvidíš,že to zaberie!´´ Žena poslúchne. Večer sa susedka pozerá do okna spomínanej žene a čo nevidí? Žena nabehla do spálne v sexi nohavičkách,podprsenke,podväzkoch,ladným krokom kráčala k mužovi ležiacemu na posteli. Priblížila sa k nemu,muž sa na ňu konečne pozrel...zrazu vidí,ako ju muž chytil za koleno a putuje vyššie a vyššie. Tak si susedka pomyslela,že čo sa bude na nich pozerať,že je všetko ok a išla spať. Na druhý deň sa ženy stretnú a susedka hovorí:´´No čo moja? Bolo to super-že?´´...A Žena len vzdychne:´´Čože by dobre? Na figu to dopadlo!´´ Susedka:´´ Akože na figu? Veď som videla ako ti išiel po kolienku hore na stehná!´´ A žena odpovie:´´No išiel hore po stehnách,omočil si prst,otočil stránku na knižke a čítal ďalej...´´

-Hovorí jedno vajco druhému vajcu
-Blíži sa žena!
-Ako si to zistil?
-Náš šéf sa postavil!

Na Sibíri žil dedo s troma synmi.
Mali malý drevený domček a v maštali jednu kravičku.
Raz našiel dedo kravu zdochnutú a začal zúfať:
Ako sa teraz uživíme, nebude mlieka, masla ani syra na predaj.
A obesil sa.
Nájde ho prvý syn a začal zúfať.
Čo si počneme, ako sa uživíme, krava nám zdochla a náš dobrý otec sa nám obesil...
Povedal si, že sa utopí.
Došiel k rybníku vyrúbal do ľadu dieru, ale vtom sa vynorila vodná víla a vraví:
Iľja, poznám tvoje trápenie, ale ak sa so mnou 20x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.
Iľja súhlasil a pomiloval ju prvý, druhý až deviaty raz, ale na desiaty sa už nezmohol a víla ho utopila.
Čoskoro našiel jeho telo druhý syn a začal zúfať.
A povedal si, že sa tiež utopí.
Tiež vyrúbal dieru na rybníku, ale znovu sa vynorila vodná víla a povedala:
Serjoža, poznám tvoje trápenie ale ak sa so mnou 10x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.'
Sergej súhlasil. Ale skončil vyčerpaný pri siedmom raze a víla ho utopila. Keď našiel mŕtvoly bratov i tretí najmladší syn nenapadlo ho nič rozumnejšie ako sa ísť tiež utopiť.
No a z rybníka sa zasa vynorí vodná víla a vraví:
Sáša, poznám tvoje veľké trápenie ale ak sa so mnou 5x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.
Sášovi sa ale jej návrh veľmi nepozdával nuž povedal:
A mohol by som sa s tebou pomilovať aj 10x?
Ale áno, - so záujmom živo odvetila víla.
No a mohol by som aj 20x?
Ale samozrejme drahý Sáša. - odvetila už celá rozradostená víla.

A NEZDOCHNEŠ AKO TÁ KRAVA ?

Dvaja mladí sa chcú zobrať. Ona sa pýta jeho.
- A z čoho budeme žiť, Móricko?
- Z lásky Anička, z lásky!!!
Tak sa zoberú a nastane tvrdá realita, Móricko sa vracia z práce a vidí Anču, ako sa spúšťa obkročmo po zábradlí:
- Anča! Čo to robíš?!!!
- Nič! Zohrievam ti večeru!

Syn zistí, že má 3 vajcia. Príde za dedom a hovorí mu:
"Dedo, spolu máme 5 vajec."
A dedo:
"Čože, ty máš iba jedno?"

Do autobusu chce nastúpiť mladá štíhla žena v úzke sukničke. Urobí krok na schodík a nemôže zdvihnúť nohu. Neváha, siahne rukou dozadu a povolí trochu zips. Nepomohlo to. Tak povolí zips ešte viac... Opäť to síce nepomohlo, no mladý muž, stojaci za ňou, ju chytí rukou za riťku a potlačí ju do autobusu. Dievčina sa rozčúli:
- Pane, čo si to dovoľujete?! Vôbec sa nepoznáme, teda žiadne dôvernosti!!
- Tiež si to myslím! - súhlasil mladík - Dvakrát ste mi rozopla zips na rázporku...

ide madar,slovak,cech,kto preskoci kostol ide madar rozbehne sa neskoci do pici ja som to nepreskocil vyde farar tu sa nehresi ide cech rozbehne sa a neskoci do pici ja som to nepreskocil vyde farar tu sa nehresi ide slovak rozbehne sa a preskoci potom vyde farar a povie:.....do pici on to preskocil.

Žena chce udělat manželovi radost, tak mu koupí papouška.
V bordelu už ho nechtěli, že moc mluví.
Celá šťastná ho přinese domů, oddělá z klece přehoz a papoušek spustí:
"ÁÁÁ nová kurrrva, tu ještě neznám!!!"
V tom příjde tchýně a papoušek znovu:
"ÁÁÁ nová borrrdelmamá, tu taky ještě neznám!!!"
Najednou se objeví manžel a papoušek s úlevou pronese:
"ÁÁÁ, RRRoberrrt, konečně známá tvářřř!!!"