Pošťák zazvoní u dveří, otevřít příjde pán v županu.

Co koukáte? zeptá se pán v županu, když spatří udivený pohled pošťáka. To jste nikdy neviděl chlapa v županu?

Viděl, odpoví pošťák, ale župan zapnutý na jednu kouli jsem neviděl!

Jaký je rozdíl mezi hezkou a ošklivou horolezkyní?
Hezká horolezkyně dosáhne svého vrcholu už v základním táboře.

Jeptišky v klášteře jezdí na kolech okolo nádvoří a hodně při tom křičí. Matka představená už ten povyk nemůže poslouchat a napomíná je: Sestry, jestli okamžitě nepřestanete s tím ječením, dám vám na kola zpátky namontovat sedačky!!

Nenarozená dvojčata v matčině bříšce si povídají. Najednou jeden povídá: Venku asi prší! Druhý: Jak jsi na to přišel? První: Ale, nějaký pták nám sem leze s pláštěnkou...

Nejsem krásná jako Sabina Laurinová, nemám prsa jako Halina Pawlovská, nejsem hubatá jako Lucie Bílá, nejsem bohatá jako Dáša Havlová, zato kouřím jako Pepa Laufer!

Hádají se takhle tři kamarádi u piva, čí manželka u toho víc křičí.
Ta moje, povídá ten první, ta u toho křičí tak, že to slyší děti vedle v pokoji.
To nic není, na to ten druhý, ta moje u toho tak řve, že to slyší sousedi nad a pod náma a pak bouchají na zeď, ať dáme pokoj.
Pánové, z toho si nic nedělejte, na to ten třetí, to moje stará u toho tak strašně řve, že ji slyším až sem do hospody.

Přijde chlapík do drogerie a povídá prodavačce: Dejte mi tu největší lahev inkoustu, jakou tady máte!
Prodavačka mu ji přinese, on ji otevře a vypije na ex.
Prodavačka s vytřeštěnýma očima se ho ptá, co to dělá. Zejtra se žením,tak si plním péro!

Poučuje matka dceru před svatební nocí:
Poslouchej holka, az ti bude chtít mladej dát to nejcenější tam, kde ty čuráš, tak ne, aby ses cukala!

A dcera opáčí:Nechápu, proč by mi dával adidasky do umyvadla!

Přijde policajt do hospody na oběd a jak tak jí všimne si zářezů na stole, zavolá hostinskýho a ptá se: "Od čeho tady jsou ty zářezy na stole?"

Hostinský: "Ále to tu byli včera kluci z cihelny a měřili si kdo ho má delší..."

Policajt: "To musím taky zkusit," a položí tu svoji ozdobu na stůl.

Vítězoslavně se usměje a povídá: "Chachá, jsem jasně nejlepší..."

Hostinský na to: "Chachá, prdlajs nejlepší, oni stáli z druhý strany stolu..."

Provází lord své hosty po zámku a povídá:
"Tady máme Modrý salónek, Čajový salónek, ložnici mé ženy,..."
Jeden z hostů se zeptá:
"Co tam dělá vaše žena s tím gentlemanem?"
"Souloží, neznáte? Velmi příjemné."