Jakej je rozdíl mezi mákem a ptákem?

Žádnej! Obojí se strká do buchet.

Povídá manžel manželce:

Miláčku, když mi to nebudeš dělat pusou, zkazí se ti zoubky!

Manželka na to: To má takový vliv?

Manžel: Ne, ale rozkopu ti držku!!!

Žena má doma milence a jsou spolu ve sprše.
Náhodou se vrátí manžel domů a slyší v koupelně podezřelé hlasy, tak se schová v ložnici za skříň.
Pár se vrátí a ulehnou do manželské postele. Milenec ženu líbá a říká:
to máme tu pusinku ale pěkně umytou a vouňavou.
Jde níž, líbá jí prsa a říká:To máme ty prsíčka ale pěkně umyté a voňavé.
Zase jde níže a říká:Tady jsme si to ale pořádně neumyli a jak to tady smrdí a žena říka:
Podívej se za skříň a poděláš se taky!

Jede chlapík autem a stopne ho jeptiška. Po chvíli jeptiška říká: Vám
řidičům je dobře, vezmete mladou stopařku, zahnete do lesa a tam ji
pomilujete...
Chlapík zahne do lesa, zastaví a jeptiška křičí: Pomiluj mě, pomiluj, ale jen do zadečku, aby se Pán nezlobil!
Stane se a jedou dál. Za chvíli jeptiška znovu říká řidiči: Vám řidičům
je dobře, vezmete mladou stopařku, zahnete do lesa a tam ji
pomilujete...
Chlapík zahne do lesa, zastaví a jeptiška křičí: Pomiluj mě, pomiluj, ale jen do zadečku, aby se Pán nezlobil!
Za chvíli jeptiška zase říká: Vám řidičům je dobře, vezmete mladou
stopařku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete, ale co my homosexuálové, my na vás musíme vymýšlet porád nové finty...

Lord po svatbě volá na svého sluhu: Žán, kde je prostěradlo z postele po mé svatební noci?
Žán hlásí: Je opřeno o skříň v ložnici, lorde!

Jde chlap po lese, zabloudí, už se tam potácí hladový, promrzlý a vyčerpaný tři dny.
Najednou, kde se vzala, tu se vzala, chaloupka. Chlap nakoukne do okénka a vidí rodinku, otce, matku a dceru u stolu. Jak je hladový, tak zaťuká na dveře. Nic. Je opravdu moc vyčerpaný, takže zkusí kliku. Vejde dál a ptá se, zda by nemohl dostat něco k jídlu. Nic. Tak zkusí ochutnat. Rodinka mlčí, ani se nehne. Tak sní všechny tři talíře polívky. Rodinka i nadále nic. Tak sní i vepřo-knedlo-zelo, co tam mají. Oni nic. Tak si lehne na gauč.
Jak je tak příjemně sytý, všimne si dcery. Říká - hm, není špatná. A protože se nijak nebrání, tak si ji na chvíli "půjčí". Rodinka stále jako zařezaná. Po chvíli se podívá na matku - no, trochu starší ročník, ale pořád to jde. Tak si na chvíli půjčí i matku. Rodinka naprosto neuvěřitelně stále vůbec nic nepodniká, ani se nehne. Za chvíli se podívá na otce. Teď už přemýšlí o trochu déle, ale nakonec vstane, že si půjčí i jeho.
Načež otec prohlásí:
"Tak to ne, to dělat nebudu!"
A matka na to:
"Prohráls, jdeš vysypat koš!"

Povídá manželka manželovi:
Jsi jako komár.
Celej život mi piješ krev a když mě pícháš, tak bych tě nejradši zabila!

Dva kamarádi v hospodě:

Už jsi spal s mojí ženou?

Ne, to bych si nedovolil!!!

To bys měl, protože ta moje je lepší než ta tvoje.

Dva osamělí pasáci krav.
První: Hele, když jsme tady tak bez ženskejch, slyšel jsem, že to jde i s krávama!
Druhý: Fakt?
První: Jdu to prubnout! a vrátí se blažený a spokojený.
Druhý: To musím zkusit! a vrátí se po šílenym bučení a řinčení kýblů celý od lejn.
První: Cos tam dělal, ty vole?
Druhý: Víš, jak dlouho mi trvalo, než jsem ji položil na záda?
První: Ale vždyť to jde i zezadu.
Druhý: A jak bysme se při tom líbali???

Ve vlaku z Frýdku-Místku sedí dva starší páni. V Paskově si k nim přisedne mladá cikánka.
Jak tak cesta plyne, cikánka začne špásovat. Zvedne si sukni a přeloží nohy. Dědci na to nereagují.
Cikánka se diví, ale je už celkem dobře rozrajcovaná, tak vytáhne sukni ještě výš a roztáhne nohy. Dědové opět nic.
Cikánku to už pořádně rozpálí a tak si vysvleče kalhotky a ukáže jednomu z nich holé přirození.
Starý pán se dvakrát zhluboka nadechne, sáhne po slepecké holi a říká kamarádovi: Juro, cítíš to taky? Smrad jak v piči - Ostrava! Vystupujeme!!!