Manžel přijede nečekaně se služební cesty a slyší hlasy z koupelny. Je zvědavý, koho to tam manželka má, a chce počkat, co bude pokračovat. Tak si vleze v ložnici na skříň.

Za chvíli se rozrazí dveře a do ložnice vstoupí cizí chlap s jeho manželkou v náruči. Položí ji na postel a líbá ji na ouško, na krček na bříško a chce ji políbit i tam dole, v tom se zarazí a řekne: Jéje, drahá, tady jsem to nějak špatně umyli.

A žena odpoví: Tak se podívej na skřín a posereš se taky.

Žena jde k doktorovi a chce zvětšit prsa. Doktor jí dá mast a povídá: Vždy v osm hodin si je mažte a zpívejte 'Rozvíjej se poupátko'.


Druhý den jede žene autobusem, je osm, a tak začne mazat a zpívat 'Rozvíjej se poupátko'. Vedle najednou nějaký chlap začne mazat a zpívat 'Vysoký jalovec'.

Víte, co má mladá holka mezi kozama?
???
Řetízek.
A víte, co tam má stará ženská?
???
Pupík!

Matka má tři dcery, a v den jejich svatby požádá každou z nich, aby jí
popsali jejich sexuální život po svatbě.
První odepsala zpět druhý den poté, co se vdala. Dopis přišel jen s
jedinou zprávou: "NESCAFE". Nejprve byla matka zmatená, ale nakonec si
všimla reklamy na Nescafe v novinách a ta říkala:
"USPOKOJENÍ AŽ DO POSLEDNÍ KAPKY..." Matka byla šťastná.

Potom se provdala i druhá dcera a za týden poslala domů dopis. Byla v
něm jen jedna zpráva: "BENSON & HEDGES". Tak matka hledala reklamu na
Benson & Hedges a ta zněla: "EXTRA DLOUHÝ, KRÁLOVSKÁ VELIKOST".
Matka byla šťastná.

Po svatbě třetí dcery byla matka velmi znepokojená čekáním na dopis od
jejího děvčátka. Trvalo to čtyři týdny, než zpráva přišla. Když ji
obdržela, zpráva jednoduše říkala: "BRITISH AIRWAYS". Matka se
znepokojila. Začala zuřivě prohledávat všechny noviny v domě s
reklamou o British Airways. Nakonec ji našla a omdlela. Reklama zněla:
"TŘIKRÁT DENNĚ, SEDM DNŮ V TÝDNU, OBĚMA SMĚRY".

Jde dědeček s babičkou do lesa na procházku. Když takhle jdou,
dědečka přepadne sexuální chtíč a říká babičce: Babi, pojď si to rozdat

Babička se nejdrive zdráhá, ale pak svolí. Děda na ní vleze a začnou.

A děda udiveně říká: Babi to je jak za mlada, když jsi byla ještě panna...

A babička na to: Bodejť ne, když jsi mi zapoměl sundat tepláky!

U indiánů: Tati, proč se můj bratr jmenuje Tvrdý dub?
Protože byl počat pod tvrdým dubem.
A tatínku, proč se moje sestřička jmenuje Měsíční svit?
Protože byla počata při měsíčnim svitu. A už se mě na nic neptej, Prasklá gumo!!!

Přijde chlap k doktorovi, že má podezření na zánět varlat.
Doktor ho nechá svléknout, postaví ho na stůl a prohmatává.

Tohle bolí? A tohle taky nebolí? Ani tohle ne? A co tady? No, pane, máte štěstí, to se Vám asi zdálo.

Chlap na to pořád svou, že má strach o plodnost a kdovíco ještě.
Tak doktor kroutí hlavou, ale pošle pro nejzkušenější sestřičku. Ta si chlapa položí, prohmatává, popotahuje, převaluje, promačkává. Pořád nic nebolí. Tak chlapa ujistí, že určitě je všechno v pořádku, on poděkuje a jde.

Dojde na zastávku, tam čekají dva známí na autobus, celí promrzlí, a hned: kdes byl, už to má jet?!

Ále, když jsem tu byl tak brzo, tak jsem zaskočil nechat si namasírovat koule.

Vrátí se paní z lázní, dá si nohy k sobě a říká: Konečně spolu!

Proč vegetariánky při orgasmu nekřičí?
Protože si nechtějí přiznat, že ten kousek masa jim udělal dobře...

Potkají se dva: Tak, co asi dostaneš k Vánocům?
Asi chlapa, viděl jsem ho u ženy ve skříni.