Potkají se dvě, jedna chudá druhá bohatá, chudá povídá: Jak to děláš?Bohatá jí odpoví: Já, když jdu s chlapem, tak si tam dám kapsli, a když praskne, tak řeknu: Au moje blána, zaplať! A chlap zaplatí. Chudá shání kapsli, ale nesežene, tak si tam dá dynamit. Potká Pepíčka a svede ho. Když jsou v nejlepším, dynamit vybuchne a ona povídá: Au, moje blána, zaplať! A Pepíček: Seru ti na blánu a placení, mám kule za kredencem!

Slovenská holčička se ptá maminky: Mama, čo je to jebat?
Maminka zrudne a povídá: No to je jako fotografovat.
Pak jdou do města na nákupy a přijdou do fotografického ateliéru.
Holčička se ptá: Pán fotograf, koľko by stálo vyjebat mňa, moju mamu, starú mamu aj našho psa Dukaja?
A fotograf povídá: Teba vyjebam zadarmo, mama nech si prinesie 100 korún.....a starú mamu nech vyjebe pes Dukaj!

ČVUT - zkouška z fyziky. Profesor se špatně vyspal. Ptá se prvního studenta:
- Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
- Otevřu okno.
- Dobře, a teď popište aerodynamické změny, které v autobuse nastanou!
- ???????????????
- Děkuji, za pět, další!
Druhý student stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka.
Za hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0.
Jako 10. vchází pěkná studentka. Profesor se ptá :
- Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
- Vysvleču si halenku.
- Vy mi nerozumíte, je opravdu horko.
- Tak si ještě vysvleču sukni.
- Je nesnesitelné horko!!
- Tak si vysvleču podprsenku.
To profesorovi vyrazilo dech.
Studentka dodává:
- Ještě si můžu vysvléct kalhotky, ale okno neotevřu ani kdyby mě měli ošukat všichni chlapi v autobuse!!!

Jak se nazývá hromadný sex sado-masochistů?

Grupobití.

Leží bába s dědkem v posteli a dědek na ni zamyšleně kouká. Babka se na něho otočí a ptá se : "Na co myslíš ?".
Dědek se na ní tak zakouká a odpoví : "Myslím na to, jak jsem ti před dvaceti lety chtěl vysát kozy a vyšukat ti mozek z hlavy." Babka chvíli kouká a pak povídá : "No a na co myslíš teď ?". Dědek se na ní koukne a říká :"Teď koukám, že se mi to docela povedlo."

Dnes jsou velice moderní malá auta a malé mobilní telefony. Přijdou ale i doby, kdy bude moderní malý penis a teprve tehdy budeš i ty velkej frajer.

Mařka vejde do stodoly, narazí na voj od žebřiňáku a ptá se: Čekáš dlouho, Václave?

Co to je vrchol lenosti?
Když si nahej chlap lehne na nahou ženskou a
čeká, až vypukne zemětřesení.

Víte co je to absolutní důvěra?
Když si dva kanibalové provádějí navzájem orální sex...

Přijde mladý muž za nastávající tchýní: Tak já Vás žádám o píču Vaší dcery.
Maminka se začervená. Prosím, ty jsi se snad spletl. Chceš mě požádat o její ruku, ne.
A mladý muž odvětí: Ne o ruku, o píču, rukou si to můžu dělat sám.