Sestra představená svolá v klášteře sněm a s hrůzou říká: Sestry, našla jsem ve zpovědnici prezervativ!
A všechny sestry: Óóóó... a jedna: Chi chi chi...
Sestra představená pokračuje: A byl použitý!
A všechny sestry: Óóóó... a jedna: Chi chi chi...
Sestra představená říká: A byl prasklý!
A všechny sestry: Chi chi chi chi... a jedna: Óóóóóóóóóóó!!!

Při francouzském milování, kdy muž to dělá ženě pusou, si po chvilce odplivne kousek mrkve a pak pokračuje dál. Za chvíli zase odplivne kousek bramboru a žena se ho ptá: Miláčku, tobě se udělalo špatně? A on odpoví: Mně ne, ale tomu přede mnou asi bylo.

Jde hezká holka po parku, a protože ji bolí nohy, sedne si na lavičku a odpočívá. Přijde k ní bezdomovec a říká: Slečno, zasouložíme si? No dovolte, copak jsem nějaká prostitutka! Tak co potom děláte v mojí posteli?

Přijde žena do ordinace a řiká: Pane doktore, mě každý říka, že mám p*** jako vrata.
Tak ji doktor řekne, ať se jde svlíknout. Za nějakou chvíli doktor říká sestřičce: Kurva, kdo sem postavil ty vrata?

Kluci mají nejmenší zahrádku na světě: jednu mrkev, dvě malé brambůrky, trochu petržele a ohromnou radost, když kolem projde zahradnice.

Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo a všechny zemřou. Přijdou k nebeské bráně, kde na ně čeká Svatý Petr. Dříve než je pustí do nebe, ptá se první z nich, jestli se někdy dotkla pánského údu.
Jeptiška odpoví, že jej pouze viděla. Svatý Petr ji nařídí, aby si vypláchla oči v nádobě se svěcenou vodou.
Pak se ptá druhé, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze rukou. Sv. Petr ji nařídí, aby si ve svěcené vodě omyla ruku a pustí ji dál.
Vtom Svatý Petr vidí, jak se čtvrtá jeptiška tlačí před třetí, a na jeho dotaz, kam se žene, povídá: Já bych si s dovolením vykloktala dříve, než si do toho sestra Marie sedne...

Které lepidlo na světě je nejlepší a nejlépe drží?

Sperma! A proč sperma? No viděli jste už někdy, aby se dítě rozpadlo?

Policajt při tanci, nožka mezi nožky, pohled na nové polobotky.
Slečno vy máte modré kalhotky!
No jak to víte?
To víte, my u policie víme všechno!
Při druhém tanci: Slečno vy máte bílé kalhotky!
Jak to můžete vědět?
To víte, my u policie víme o všem.
Slečny se domluvily a třetí si kalhotky sundala.
Tanec, nožka mezi nožky, policajt kouká, kouká...: No to je stašný! Nový polobotky a už je v nich díra!!!

Přijde žena k doktorovi a povídá:

„Pane doktor, napište mi něco pro manžela, nějak ztratil zájem o milování.“

Doktor se zamyslí a povídá:

„Zkuste med. Jednu lžičku ráno a jednu večer.“

Po čtrnácti dnech přijde žena znovu a doktor se jí ptá.

„Tak co, pomohlo to?“

A žena odpoví.

„Bzučí, ale nepíchá...“

Školní inspektor si zavolal ředitele dvou gymnázií a dal jim měsíc na to, aby výrazně snížili výskyt a užívání drog na svých školách.
Po měsíci zašel za prvním ředitelem a ptá se, jak se mu dařilo.

Snížili jsme výskyt drog o dvacet procent! A stačilo udělat plakáty se dvěma kruhy - malým a velkým.
K velkému byl nápis:

Tohle je váš mozek před drogou' a k malému 'Tohle je váš mozek po droze'.

Inspektor se poté vydá do druhé školy.

Snížili jsme výskyt drog o osmdesát procent!

Udělali jsme plakáty se dvěma kruhy - malým a velkým.

Nechte mě hádat, pane řediteli. Zobrazovaly mozek před a po droze!

Ne, pane inspektore. Byl tam nápis 'Tohle je vaše prdel před vězením, a tohle je vaše prdel po vězení'. Nějaké otázky?