Povídá doktor ženě v ordinaci: ....tak kde Vás píchá paní? - Na chalupě!

Víte jaký je rozdíl mezi ženskými prsy a autodráhou?
Žádný - oboje je určené pro děti, ale hrajou si s tím tatínkové.

Novomaželé první dny po svatbě mají vcelku jednoduchá program:
místo snídaně sex, místo oběda sex, místo večeře sex...
Tak to jde dva dny a dvě noci. Třetího dne večer už manžel povídá, že má hlad. Řekne ženě, aby něco připravila k jídlu, že si jde zatím do trafiky pro cigára.
Vrátí se domů a vidí, ona sedí nahá na radiátoru. Co to děláš?, ptá se.
Co by, ohřívám ti večeři!

Proč jsou Češi tak frustrovaní?
Protože nemají na to, koupit si opravdu hezkou kurvu a zadarmo jim nedá ani šéfova sekretářka.

Letí dva orli a najednou jeden povídá: Ty vole, stojí Ti pero!!!
Druhý hbitě odpoví: Ty se divíš, když letíš jak píča!!!

Proč mají chlapi o kolečko víc než psi?
Aby neběhali dokolečka, když si honí vocas.

Potká slon nahatého chlapa a říká mu:
To jsem zvědavej, jak se s tím najíš!

Píchá to a dá se to vykouřit...

..

..

Včely.

Přijde se penis ucházet o zaměstnání. Šéf si ho prohlédne a odmítá ho slovy: Bohužel, nezamlouváte se mi, protože máte v hlavě díru, křečové žíly a nevydržíte stát osm hodin.

Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává výstavní blondýna a mile se usmívá. Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka. Přesto jde k ní a aniž by tušil, kam ji zařadit, říká: Omlouvám se, ale my dva se známe?
Ona na to: Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí...
Chlap okamžit začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný: Sakra, říká to jste fakt vy? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil? Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatýho celeru???
Ne, odpoví žena, já jsem třídní vašeho syna.