Tři manželské páry mají zájem vstoupit do ortodoxní sekty, kde podmínkou pro inciaci je čtrnáctidenní sexuální abstinence. Přijdou na prijímací pohovor a vrchní starší se jich ptá, jestli dodrželi tuto podmínku.
První manžel odpovídá:
"Jistě, bez problémů, naše víra je silnější než pudy."
Druhý manžel odpovídá:
"No druhý týden jsem si musel jít lehnout na gauč v obýváku, ale vydrželi jsme."
Třetí manžel v rozpacích říká:
"Ze začátku to šlo, ale potom manželka sahala na polici pro plechovku s fazolemi, ta ji spadla a jak se pro ni ohnula, tak jsem se neovládnul..."
"No ale to k nám nemůžete."
"Já jsem to tušil. My ostatně od té doby do Delvity taky nesmíme..."

Víte, jak indiáni rozdělávají oheň?

Třou si svoje klacky!

Po opuštěném lese jdou dva chlapi, kteří mají strašný hlad, ale nikde nemůžou najít žádnou hospodu, kde by se mohli najíst. Nakonec narazí na malý, zchátralý domek, kde jim otevře stará a strašně, ale strašně ošklivá babka, kterou poprosí o jídlo. Babka odpoví, že jídlo jim dá za podmínky, že jeden z nich si s ní zašuká. Ani jednomu se do toho nechce, ale nakonec se jeden obětuje. Pohled na její přirození je ale tak hrozný, že jí tam radši strčí rohlík. Když je soulož u konce, vyhodí ho z okna. Babka pochválí chlapa za jeho výkon a dovolí mu přivést kamaráda na jídlo. Kamarád stojící venku říká: Tak si představ, že já už jedl. Ven z okna letěl rohlík s obrovskou vrstvou másla...

Stařenka přišla do Bank of Canada a přinesla s sebou pytel plný peněz. Prezident se ji zeptal, kolik chce ulozit a ona řekla: 165.000 dolarů a hodila pytel na stůl. Prezident se samozřejmě zajímal, jak přisla k takovému jmění, a tak se jí zeptal: Paní, překvapuje mně, že si nosíte u sebe všechny tyto peníze. Jak jste k ním přišla?
Stará paní odpověděla: Sázela jsem.
Prezident se jí zase zeptal: Sázela jste? O jaký druh sázení šlo?
Stará paní odpověděla: Například, vsadím se o 25.000 dolarů, že jsou vaše koule hranaté.
Ha! zasmál se prezident, to je hloupá sázka. Nemůžete nikdy vyhrát sázku tohoto typu!

Stará paní ho tedy vyzvala: Tedy prijímáte moji sázku?

Jistě, řekl prezident, vsadím 25.000 dolarů, že mé koule nejsou hranaté!

Stará paní tedy řekla: Když jde o tolik peněz, můžu zítra přivést v 10.00 svého advokáta jako svědka?

Samozřejmě! řekl důvěřivý prezident.

Té noci byl kvůli té sázce prezident opravdu nervózní a strávil spoustu času před zrcadlem kontrolou svých koulí, otáčeje se neustále vpravo a vlevo. Kontroloval je pozorně, dokud si nebyl jist, že není absolutně možné, aby jeho koule byly hranaté a že vyhraje sázku. Na druhý den ráno, přesně v deset, se ukázala stará paní i s advokátem v kanceláři prezidenta. Představila advokáta a zopakovala sázku: 25.000
dolarů, že prezidentovy koule jsou hranaté! Prezident znovu přijal sázku a stará paní navrhla, aby si sundal kalhoty, aby všichni mohli vidět.

Prezident souhlasil. Stará paní koule pozorně prohlédla a pak se zeptala, jestli se jich může dotknout.

Tak dobře, konečne 25.000 dolarů je spousta peněz, čili věčím, že si musíte být absolutně jistá.

V tu chvili si všiml, že advokát tiše tluče svou hlavou o zeď.

Prezident se zeptal paní: Co se k čertu děje s vaším advokátem?

Ona řekla: Nic, kromě toho, že jsem se s ním vsadila o 100.000 dolarů, že dnes ráno v 10 budu mít ve svých rukou koule prezidenta Bank of Canada.

Chlápek si jde koupit dalekohled na loveckou pušku. Prodavač mu jeden
ukazuje,nasadí ho na pušku a říká:
"Tenhle je tak silnej, že si můžete přečíst moje jméno na poštovní
schránce u mýho baráku tamhle na kopci."
Chlápek teda vystrčí hlaveň z okna a kouká určeným směrem. Najednou se mu
na tváři objeví široký úsměv.
"Nad čím se usmíváte?"
"Vidím kromě nahého chlapa i nahou ženskou."
"To je blbost, manželka je v práci."
Když zjistil, že má chlápek pravdu, je naprosto rozzuřenej. Hrábne
za pult, podává chlápkovi dvě patrony a říká:
"Hele, dám vám ten dalekohled zadarmo, když si vezmete tyhle dvě
patrony, napálíte mojí ženu do hlavy a tomu chlapovi ustřelíte ptáka!"
Chlápek tak kouká přes ten zaměřovač a povídá:
"Myslím, že to zvládnu na jednu ránu."

Laický překlad z angličtiny: How do you do? All right.

Překlad zní: Jak si to děláš?
Vždy pravačkou.

Jde karkulka lesem a vybafne na ni vlk: Karulko, smrt, nebo mrd!!
A karkulka na to: Prd, já mám krámy.

Proč nemůže Dominik Hašek chodit do bordelu?
Protože by všechno chytil.

Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jdete k ni a řeknete: Jsem perfektní v posteli. To je <i><b>Direct Marketing</b></i>.
Jste na večírku s partou přátel a uvidíte nádhernou dívku. Jeden z vašich přítel k ní půjde, ukáže na vás a řekne: On je perfektní v posteli. To je <i><b>Reklama</b></i>.
Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jdete k ni a vyžádáte si její telefonní číslo. Druhý den na to číslo zavoláte a řeknete: Jsem perfektní v posteli. To je <i><b>Telemarketing</b></i>.
Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jdete k ni a nabídnete jí drink. Přitom jí upravíte šaty a lehce zavadíte o ňadro. To jsou <i><b>Public Relations</b></i>.
Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Ona k vám přijde a řekne: Slyšela jsem, že jste perfektní v posteli. To je účinek <i><b>Obchodní známky</b></i>.
Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jdete k ni a umluvíte ji, aby odešla s vaším přítelem. To je činnost <i><b>Obchodního zástupce</b></i>.
Váš přítel ji nedokáže uspokojit a zavolá vás na pomoc. To je <i><b>Technická podpora prodeje</b></i>.
Jedete na večírek a cestou si uvědomíte, že ve všech domech v ulici bydlí jistě krásné dívky. Stoupnete si do prostředku ulice a křičíte: Jsem perfektní v posteli. To je <i><b>Spam</b></i>.

Existují tři druhy zvuku, které lidské ucho neslyší:

Ultrazvuk, infrazvuk a hukot v kládě.