- Máš mě rád?
- Ne
- Tak slez!

Sedí bača před salaší a pozoruje silnici pod sebou. U patníku stojí lehká dívka a stopuje, ale stále nikdo nezastavuje.

Najednou u ní zastaví nový nablýskaný bourák, stáhne se okénko, dívka tam strčí hlavu, okénko vyjede nahoru, aby se nemohla hýbat. Z auta vyběhne chlap, oběhne auto a slečnu ošuká ze zadu. Znovu oběhne auto, spustí okno, slečna zmožena odpadne do škarpy a auto ujede.

Bača se zamyslí a řekne: Na to auto nemám, ale ty dveře si koupím!

Stojí nahý pán před zrcadlem a prohlíží se.
Za chvíli povídá: Kdyby mi příroda přidala tak dva centimetry, tak jsem král!
Z kuchyně se vykloní manželka: A kdyby ti tak dva centimetry ubrala, tak jseš královna!

Ptá sa synek otce: Tati, co je to paradox?
No, jak bych ti to vysvětlil ... Běž se zeptat mámy, jestli by šla s
cizincem za valuty.
Synek odběhne a říká: No, řekla, že by šla!
Tak, a teď se zeptej sestry, jestli by šla s cizincem za valuty.

Synek odběhne a hlásí: Říká, že by šla!
Tak skoč za babičkou, a zeptej se, jestli by šla s cizincem za valuty.
Synek odběhne a vysype ze sebe: Babička říká, že by šla!
No tak to vidíš, synku, co je to za paradox. Tři k..vy v baráku a
valuty nikde.

Víte, jak se zvou homosexualové na mejdan?

Pojd, bude prdel!!!

Kupuje hospodář nového kohouta. Prodavač mu říká: Pozor, je to strašný nenasyta!
Hospodář vypustí kohouta na dvorek a jde spát. Ráno vyjde ven a kouká. Všechny slepice naprosto sedřený a kohout přešlapuje mlsně kolem plotu.

Hospodář mu povídá: Kohoutku, šetři se praskne ti srdíčko a bude s tebou konec!

Druhý den vstane, vyjde ven a kouká: slepice , kachny i husy jsou uplně hotový.

Tak mu zase domlouvá: Kohoutku, šetři se...

Třetí den vyjde ven a vidí, že i veverky maj dost a kohoutek leží u plotu nožky nahoře, nehýbe se a nad ním už krouží supi. Přistoupí k němu a se slzou v oku povídá: Vidíš, kohoutku, nešetřil jsi se a jak to dopadlo!

Kohoutek otevře očičko a povídá: Jestli mi vyplašíš ty supy, tak ošukám TEBE!!!!!!

Píchá to a dá se to vykouřit - co je to?
Včely...

Proč nemůže muž znásilnit ženu při běhu?

Protože muž se spuštěnými kalhoty běží pomaleji než žena s vyhrnutou sukní.

Přijde pán k sexuologovi a stěžuje si, že s ním manželka nechce nic mít.
Doktor povídá, že musí nejprve pohovořit s druhou stranou, a tak manžel přivede manželku a čeká venku. Doktor se zeptá ženy, proč nechce mít nic s manželem a ona na to: To máte těžký pane doktore, já ráno dělám od šesti hodin a to víte, nechce se mi vstávat a tak pravidelně zaspím, ujede mi tramvaj a tak si musím zavolat taxi. Taxikář mě odveze, ale pak chce zaplatit a já nemám peníze, tak se mi zeptá: 'Tak co s tím uděláme, mám vás odvézt na policii, nebo co' - a co můžu, tak holt mu dám. Jenže pak přijdu pozdě do práce a šéf mi řekne: 'Tak co s tím uděláme, mám vás vyhodit nebo co?' No tak mu dám. A tak to jde každý den, tak se nedivte, že doma pak už na to nemám náladu.
Doktor se zamyslí a říká, no to je ale opravdu prekérní situace, mám zavolat manžela, nebo co.

Jde chlápek a potká starší a nehezkou ženskou. Ona praví:
Tak co, mladej, chtěl bys mít krásnou a bohatou ženu?
No jasně, že bych chtěl, ale co vám je po tom!
Jen pomalu! Když se se mnou vyspíš, dám ti za ženu svou krásnou a bohatou dceru.
Tak si plácli a stalo se. Ráno chlápek povídá:
Tak, kde máš tu dceru?
Nejdřív mi musíš povědět, kolik ti je roků!
Co to sem pleteš, přeci jsme si plácli! No dobře... je mi pětatřicet, co má bejt?
No vidíš, a to ještě pořád věříš na pohádky?!