Neříkejte, že máte plný hotel, něco přece musíte najít!
No, víte, jedna možnost by tu byla, ale je tam jedna žena, ...

Host nenechal ani recepčního domluvit, vytrhnul mu klíče z ruky Však já se s ní už nějak domluvím.

...

Ráno jde k recepci zaplatit jakoby nic a zděšený recepční se ptá: A nevadila vám tam ta mrtvá Francouzska?

Pán se podivil: To byla mrtvá francouzska? A já myslel, že je to živá Angličanka. ... A mně bylo hned divné, když jsem jí ho tam frknul, že jí vylítla moucha z nosu.

Přišla mladá dívka domů a povídala matce: V zelenině mají takhle silné okurky! a ukázala 8 cm, a takhle dlouhé! a ukázala asi 30 cm.
Dívala se na to hluchá babička a povídala: Jenom aby si tě holka taky vzal!

Víte, proč je na světě víc lidí než opic? Protože v posteli se to dělá líp než na stromě!

Víte, kdo je největší chudák na světě?
Penis: nemá ruce ani nohy, v hlavě má díru, a kdyz si myslí,
že je na vrcholu blaha, tak je v p...

Máj, lásky čas. Pepa a Máňa jdou na Petřín a on ji u sochy Máchy políbí. V tom na něho začnou jít choutky, načež s Máňou praští do kvetoucího bezu.

Líbá a líbá a Máňa nic... jak prkno. Sjede níž a hněte ňadra a Máňa... nic. Tak sjede ještě níž a líže a líže a nejednou Máňa hekne: HE - HE.

Máňo, už jsi hotová?

Ne, zasípe Máňa, ale někdo mně přejel na kole krk!!!

Jak poznáte muže v přechodu? Na prsou mu chrčí. Na ženu vrčí. A když ho tam strčí, tak se mu skrčí.

Přijde chlap za svým kolegou lékařem a říká mu: Kámo, dej mi nějaké silné afrodisiakum. Večer mi přijde jedna kočka a ta je strašně náročná!
Doktor mu dá lahvičku a varuje ho: Brácho, ale jenom dvě kapky, je to strašně silné!!!
Druhý den se potkají a doktor se ho ptá: Tak co???
Ale, ani se neptej, já tu lahvičku vypil celou!
Ty vole!!! Co to s tebou udělalo?
82 orgasmů!!!
A co ona???
Nepřušla!

Přijde ustrašený mužíček poprvé do bordelu, rozhlédne se, rovnou zamíří za bordelmamá a tiše jí špitne: Přál bych si nějakou slečnu s velkým poprsím.

Bordelmamá se významně usměje a řekne: To bude jedině Nicol. Budete ale muset ještě chvíli počkat. Má na pokoji klienta.

Mužíček se uvelebí v křesle a čeká. Najednou se ozve z amplionu: Ten pán s velkýma rukama a malým pindíkem na šestku, ten pán s velkýma rukama a malým pindíkem na šestku.

Víš co je poloha Rodeo?
Ležíš na ženské zezadu, pevně přitisknutý, držíš ji za prsa a pak najednou řekneš: Hele ty jsi stejně dobrá jako tvoje ségra!...

Dva milenci se milují někde v polích. Po aktu se milenka blaženě zeptá: Tak a jak tomu malýmu budem říkat? Načež si milenec sundá prezervativ, zauzluje ho a zahodí co nejdál do pole a říká:
No jestli se z toho dostane, tak David Coperfield.