Lekár prezerá deti. Žena je škaredá a hluchonemá, muž škuľavý, rapavý, bezruký a kríva. Deti, chlapček a dievčatko, sú krásne a zdravé. Pri pohľade na ne zvolá:
- Už viem, prečo sa hovorí, že deti sú zázrak prírody!

Medzi manželmi: "Aby si vedel, na Kanárskych ostrovoch budem chodiť, aby ma všetci videli tak, ako ma Pán Boh stvoril!" Muž sa na ňu pozrie a povie: "Hádam sfušoval."

Matka hovorí dcére:
- Keď mi tvoj otec kľačal pri nohách...
- Ja? Nikdy! - zamiešal sa do rozhovoru otec.
- Neprerušuj ma, prosím! Povedala som - jej otec.

Stretnú sa tri feministky americká, nemecká a slovenská. Americká hovorí:
"Povedala som manželovi, že od teraz neperiem. Prvý týždeň som nevidela nič, a potom sa manžel zdvihol a opral."
Nemecká na to:
"Ja som povedala, že nevarím a neperiem. Prvý tyždeň nič, druhý tyždeň nič, a potom sa zdvihol, navaril a opral." Slovenská feministka na to:
"Ja som povedala manželovi, že nevarím, neperiem a nesexujem. Prvý tyždeň som nevidela nič, druhý tyždeň tiež nič a až na tretí, trochu na ľavé oko."

Mara šije na šijacom stroji. Fero stojí vedľa nej a každú chvíľku niečo pokrikuje:
-"Teraz vpravo. Rýchle vľavo. Dávaj pozor, lebo šiješ krivo."
-"Prečo tie hlúpe komentáre, veď ty nemáš o šití ani poňatia!", hnevá sa Mara.
-"No práve. Chcem ti iba ukázať ako sa cítim, keď ideme spolu autom!"

Manžel, taký maličký, chudučký chlapík, sa vráti zo služobnej cesty a vidí ženu v posteli, nahá spí s blaženým úsmevom na tvári a v kúpeľni si ktosi vo vani spokojne pospevuje. Zovrel v chlapíkovi hnev, vrazí do kúpeľne a tam a špliecha svalnatý mladík.
-"Ja... ja ... ťa zabijem! Ja ťa zarežem. Nie! Ja idem po sekeru a ... Nie, idem po pušku a zastrelím ťa ako psa..."
Svalnáč sa k nemu obráti a hovorí:
-"Ale drahý môj. Prečo ty takto: zarežem, zabijem, puškou zastrelím... Veď máš parohy! Dobodaj ma!"

Mišo leží na kanape a číta noviny. Manželka Dora vykukne z kuchyne a vraví:
-"Vezmi si sieťovku a choď do obchodu kúpiť múku a cukor..."
-"Noo... kupovanie múky a cukru nie je práve mužská záležitosť," protestuje Mišo.
"Dobre, tak sa vyzliekaj a ideme do spálne!"
"To si už nemôžem ani zažartovať? Kde je ta sieťka..."

Manželia si kúpia novú skriňu do spálne. Po nejakom čase muž odchádza na služobnú cestu. Manželka si ľahne do postele, zrazu prejde po ulici pod oknom električka a na novej skrini sa otvoria dvere. Manželka okamžite volá výrobcovi, aby poslal opravára, pretože skrina je pokazená. O dva dni príde opravár a pýta sa: "Tak, čo sa pokazilo?" "Viete, keď prejde pod oknom električka, otvoria sa dvere na skrini." "Dobre urobíme to takto: Ja vleziem do skrine, vy ma zatvoríte, počkám kým prejde električka a ja uvidím, kde je závada." Tak aj urobili. Ale čo čert nechcel, manžel sa vrátil predčasne zo služobnej cesty. Hneď prišiel ku skrini vybaliť si veci. Otvorí ju a v nej ten opravár. Hneď na neho skríkne: "A vy čo tu robíte?" "Viete čo, radšej mi hneď jednu strelte, lebo keď vám poviem, že tu čakám na električku, tak mi neuveríte!"

"Pán doktor," hovorí John, "niečo so mňou nie je v poriadku, nemal som sex ani neviem odkedy."
"A tak približne, kedy si mal naposledy", pýta sa doktor.
"No neviem, opýtam sa manželky."
"Sára," volá John "kedy sme mali naposledy sex?"
"Sex? a kto volá", odpovedá Sára...

Osemnásťročná dcéra sa vracia večer domov a otec jej hovorí:
-"Vieš, že ti beží na pančuche na pravej nohe očko?"
-"Ale ocko, veď to je normálne, to sa stáva často, odpovedá dcéra."
Otec na to:
-"Ja viem, lenže keď si odchádzala, tak si ho mala na ľavej..."