"Našu dcéru požiadali o ruku naraz dvaja muži. Jeden je inžinierom a druhý novinárom."
",Čo nepoviete susedka? A na koho z nich sa usmialo šťastie?"
"Na inžiniera. Dcéra si vybrala novinára."

Muž príde domov a udivene sa pýta:
- Drahá, je to možné, aby náš tamagotchi otehotnel?
- Ukáž?
Muž vyťahuje z vrecka “tamagotchiho”, ukazuje na displej a na ňom nápis: “Som tehotná”.
- Veď to nie je tamagotchi, to je pager!

Chlapík leží na smrtelnej posteli, vedľa neho manželka. On jej hovorí:
-"Pamätáš? Keď som v škole prepadol, to už sme spolu chodili a stála si pri mne. A keď ma vyhodili z prvého zamestnania, to už si bola moja žena a tiež si stála po mojom boku. Potom, keď mi zkrachovala firma, tiež si bola pri mne. Aj keď náš syn začal fetovať, aj keď mi brata prešiel vlak... a aj teraz keď umieram. Vieš, mám taky pocit, že mi nosíš len smolu."

Fero je na vyšetrení u psychiatra. Lekár mu kladie také rutinné otázky o jeho životnom štýle. Keď došlo na partnerské vzťahy, pýta sa ho:
-"O čo vám najviac ide u vašej partnerky?"
-"Aby mala veľké prsia."- vyznáva sa Fero.
-"Vy mi asi nerozumiete. Myslím, čo chcete od ženy, s ktorou by ste chceli prežiť celý život?"
-"Celý život!? Také veľké kozy žiadna žena nemôže mať!!"

Manželská hádka:
-"Priznaj sa - bola si mi neverná?"
-"Koľkáteho?"

-"Úprimnú sústrasť Ferko," - vraví Mišo kamarátovi.
-"A prečo? Veď mi nikto nezomrel." - pýta sa Fero.
-"Nó... Kúpil som žene kožuch a ona ho teraz ukazuje tvojej starej..."

Jana vyskočí z postele a kričí na manžela:
-"Miško, zaspali sme!"
Mišo sa pozrie na budík a vraví:
-"Sakra, zase stojí!"
-"Konečne", poteší sa Jana, "mám si ešte ľahnúť?"

Žena víta manžela:
"Milanko, dnes je výročie našej svatby, pôjdeme na peknú večeru do reštaurácie."
"Nemám oblek."
"Nevadí, požičala som ti od suseda."
"Nemám peniaze."
"Tiež nevadí, niečo som si našetrila."
Tak nakoniec vyrazia. Hneď ako vojdú do reštaurácie, víta ich vrchný:
"Aaa, nazdar Milan!"
"Ticho, som tu s manželkou."
"Milan, tequillu ako vždy?"
"Krucinál, psst, som tu s maželkou, chápes?"
Na pódiu prebieha striptíz. Striptérka si už odložila všetko a volá:
"Tak, páni, ktorý z Vás je najlepší?"
Celá reštaurácie zborovo zreve: "Milan!"
Manželka to už nehodlá ďalej sledovať, zdvihne sa a odchádza. Manžel sotva za ňou stihne naskočiť do taxíka, ona mu začne nadávať:
"Myslela som si, že si normálny chlap, ale ty si obyčajné prasa!"
Taxikár sa obzrie a povie:
"Teda Milan, takú protivnú kurvu si si ešte nenabalil!"

Manžel je urazený, že jeho manzelka je stále večer čo večer unavená. Poberie sa teda k doktorovi, aby vedela, kde to viazne.
- Pán doktor, viete, manžel je stále urazený, že som večer unavená.
- A viete príčinu?
- No presne teda nie, no ale viete. Ráno zaspím do práce, vezmem si taxík a taxikár sa ma opýta: "Tak zaplatíte alebo čo?", tak si vyberiem to "alebo čo". Prídem neskoro do práce a šéf sa pýta: "Budete chodiť na čas alebo čo?", tak si vyberiem "alebo čo". Idem domov z práce a nestíham, beriem si taxík a taxikár zase: "Tak zaplatíte alebo čo?" No a ja si vyberiem "alebo čo". A potom som večer unavená, viete pan doktor.
- No dobre, tak to povieme manželovi alebo čo?

"Nazdar! Počul som, že si sa oženil." "Oženil. Nechutila mi strava v našej závodnej jedálni." "A pomohlo?" "Áno, teraz už mi v závodnej jedálni chutí."