Ide babka na WC a namiesto do ženského vojde do mužského. Tam ju zastaví muž a hovorí: "Babka, sem nemôžete ísť, to je iba pre pánov." "No a čo, a chudoba sa má posrať!?"

- Ako zachránili dvaja skíni babke život???
- Prestali do nej kopať.

Babka ochorie, a tak k nej zavolajú lekára. Keď doktor odíde, babka pootvorí jedno oko a znepokojene sa pýta:
- Kto to bol?
- Lekár babka, lekár. - odvetia jej.
- Aha... - upokojí sa babka - Hneď sa mi zdalo, že na farára si moc dovoľuje.

V ordinácii:
”Pán doktor, minule ste mi predpísali nejaké nové lieky!”
”Podľa čoho tak usudzujete?”
”Lebo tie staré, keď som ich vyhodil do záchodu, sa potopili a tie nové plávajú.”

Babka schová partizána do skrine a vtrhnú ku nej žandári.A hovoria: "Babka kde máš partizána?"
Babka hovorí: "Ja ho nemám."
Žandári: "Povedz lebo ti odrežeme jednu nohu."
Banka: "Ja ho nemám."
Žandári: "No dobre." Žandári odrezali babke nohu, potom sa pýtajú: "Babka, kde máš partizána?
Babka: "Ja ho nemám."
Žandári: "Odrežeme ti druhú nohu." Babke odrezali druhú nohu a potom odišli. Vyjde partizán zo skrine a hovorí: "Vidiš babka, lož ma krátke nohy."

Hovorí vnučka babke: "Babka vieš akého mám ja dobrého ženícha? Nepije, nefajčí, nedroguje, no je skvelý." Babka: "Hej? To si neber, to je akési choré!"

Starý dedko sa sťažuje v domove dôchodcov: "Nevadí mi, keď mi stará pije môj alkohol, fajčí moje cigarety, ale keď sa pri obede na mňa usmeje mojimi zubami, je to na mňa priveľa."

Babka sa pýta lekára: "Pán doktor, akú to mám chorobu? Baroko? Rokoko?" "Babka, už si to konečne zapamatajte! RA-KO-VI-NA!!!"

Idú babka s dedkom na prechádzku a babka sa pýta: "Dedko, mám si dať aj podprsenku?" A dedko odpovie: "Ale daj si, vonku je blato".

-"Babička, chcete si sadnúť na moje miesto?" - pýta sa Dežko v preplnenom autobuse vedľa stojacej starej ženy.
-"Ďakujem synček! Sadnem si rada. Nohy ma už veru veľmi bolia." - poteší sa babička.
-"Tak zostaňte pri mne... O päť zastávok vystupujem."