Sedí mladík v autobuse a pri ňom stojí starenka. Už dosť dlho stojí a rada by si sadl, tak sa mladíka opýta:
- Chlapče, ešte je to ďaleko na konečnú?
- Ale hej babka, veľmi ďaleko. Ešte sa dosť nástojíte!

Ander cestuje vlakom. Príde revízorka a pýta si lístok.
Ander ukáže revízorke lístok a revízorka hovorí:
Pán Ander, ten lístok je neplatný. Jak neplatný, však do teraz placil!

Stretnú se tri babičky a chvália sa svojimi vnukmi. - Môj bude doktorom. Stále sa hrá s ampulkami a striekačkami niečo si pichá. - Môj bude asi agronóm. Sadí na záhrade konope a mak a čaká na úrodu. - Môj bude určite šofér. Namočí si handru do benzínu, hodí si ju na hlavu a povie: "Teraz ma neruš babi, bude jazda."

Babka prdni!
Načo?
Pre orientáciu.

80-ročný dedko príde k lekárovi a prosí, aby mu niečo predpísal,lebo pri sexe sa alebo trasie alebo potí.
Nuž a ako často mávate ešte sex?
Pán doktor, raz v zime, raz v lete.

Dedko ide o polnoci na záchod. Vráti sa a hovorí babke:
"Babka mi máme naozaj na záchode duchov! Keď som prišiel, samé sa zasvietilo a keď som odišiel, samé sa zhaslo. Babka sa otočí, skoro dostane infarkt a hovorí dedkovi:
"Dedo ty debil, ty si sa zase vysral do chladničky!"

Aká je maximálna drzosť?
Keď podkneš babku na schodoch a ešte sa opýtaš:
"Babka, kam sa ponáhľate?"

Viete, prečo v domove dôchodcov nie je šikanovanie?
Pretože nikto nevie, za koľko to má.

Chlapík zbadá dedka, ktorý šúcha za sebou pravú nohu. Pýta sa ho:
-"Od vojny, od vojny?"
Dedko odpovedá:
-"Nie, od trusu, od trusu..."

Príde dedko do autobusu a strašne si prdne. Všetci ľudia začnú čuchať a pozerať sa na dedka. Dedko to už nevydrží a povie:
-"Čuchať by ste čuchali. Ale prdnúť nemá kto!"