Babka hovorí dedkovi: Dedo uhni. A dedko uhnil.
A potom sa babka rozložila na gauči.

Babička cestuje v preplnenom autobuse a nikto je neuvoľňuje miesto na sedenie. Tak hlasno poznamená:
-"Inteligenti už asi vymreli!"
-"Babka, inteligentov je plno," -odvetí jej sediaci Fero, -"ale miesto je málo!"

Lekár hovorí pacientke:
-"Napísal som vám recept, milá pani."
-"Ach, pán doktor, vy tiež rád varíte?"

Dedko s babkou sexujú pod vianočným stromčekom a babka chváli dedka:
"Dedko, ty ma picháš ešte lepšie, ako keď si bol mladý!"
Dedko na to:
"Bodaj by nie, keď mi na riť kvapká vosk."

Príde babka od holiča a pýta sa?
- Jožko, že už nevyzerám ako stará babka?
- Nie babi, teraz vyzeráš ako starý dedko.

Lekár vraví starej babke:
- „Nebojte sa, babička, mám pre vás zázračný liek. Po jeho užívaní omladnete o dvadsať rokov!“
- „Joj, pán doktor, len aby som neprišla o dôchodok!“

Babka:
"Pán doktor, akože sa to volá tá moja choroba? Baroko? Rokoko?"
Doktor:
"Babka, dokedy vám to mám vysvetlovať? Už si to konečne zapamätajte ra – ko – vi - na."

Príde babka do obchodu, kde predávajú kondómy a jablká. Ukáže na jablká ale má krivý prst a tak si predavač myslí, že chce kondómy.
"Prosím si kilo"- hovorí babka.
Začudovaný predavač, mysliac si že chce kondómy, sa jej pýta:
"Ale babka až kilo a čo budete s toľkým množstvom robiť?"
"Ale, viete to mi večer s mužom žujeme pri televízore."

Otázka na rádio Jerevan.
Aký je rozdiel medzi hrnčekom bez uška a dôchodcom?
Žiaden, niet za čo chytiť.

Viete, čo je to domov dôchodcov? ... Pomsta detí za jasle a materskú škôlku.