-"Dedko, aký je rozdiel medzi vierou a presvedčením?" - pýta sa vnúčik.
-"No, keď som bol malý ako ty, veril som, že ho mám iba na čúranie. Teraz som o tom presvedčený!"

Vchádza babka do kostola a keď si ide namočiť ruky do svätenej vody, zakopne a spadne na zem:
- Kurva, do piče, ale som sa vyjebala !!!
Spoza závesu vyjde farár, ktorý to počul a babku napomína:
- To sa nehanbíte babka, takto hrešiť v chráme božom ?!
- Fuj, ty kokot starý, ale som sa ťa zľakla !

Príde osemdesiatročný dedko k lekárovi:
- Pán doktor, mám veľký problém!
- Aký, pán Duda?
- Sex mi trvá 4 hodiny a 37 minút!
- To je problém? Veď to je fantastické vo vašom veku!
- No, až také fantastické to zase nie je. Sedem minút mi trvá, kým sa mi postaví, to je v poriadku. Potom mi 30 minút trvá kým sa odbavím, aj to je v poriadku. Ale potom som 4 hodiny v bezvedomí!

Prišla babka po čase k lekárovi a ten jej hovorí:
“Babka, prečo ste u nás tak dlho neboli?“
“Jáj, bola som chorá, pán doktor, chorá som bola.“

Viete čo je smiešne na babke?
Dedko.

Babka príde zablahoželať svojmu vnúčikovi, ktorý má chromé nohy k narodeninám a vraví:
"Všetko najlepšie k tvojím narodeninám, hlavne veľa zdravia, aby si spravil ešte veľa štastných krokov do ďalších rokov."

Má to dve vajcia a dvesto zubov, čo je to? No, krokodíl. A čo je toto? Má to dvesto vajec a dva zuby? Domov dôchodcov..

-Čo je to domov dôchodcov?
-Pomsta detí za jasle!

Lekár hovorí babke:
- Je mi ľúto babka, ale nemôžete chodiť po schodoch.
Máte veľmi slabé srdce.
O týždeň príde babička znova k lekárovi a lekár hovorí:
- Výborne babička už môžete po tých schodoch chodiť!
- To som veľmi rada pán doktor! Aspoň sa už nemusím
šplhať po zábradlí!

"Babka a nevadí vám, že bývate pri autostráde?" "... nnniiieeeeeee ….