-"Babka,kam ženiete tie husi?"
-"Ale na daňový úrad. Vraj tam ošklbú každého..."

Ide babka z domu a spomenie si, že nevypla sporák. Tak sa začne modliť:
"Anjeličku, môj strážničku, opatruj moju dvojplatničku a prepni paličku zo šestky na jedničku."

Viete, čo je najväčšia drzosť?
Zhodiť babku zo schodov a opýtať sa jej, kam sa tak ponáhľa.

Ide hrbáč v autobuse. Z vrecka mu vypadne krabička CAMELIEK.
- “Mladý pánko, “- hovorí babka vedľa – “vypadol vám občiansky preukaz!”

A teraz bude sranda! povedala babka a hodila granát medzi hrajúce sa deti.

Príde babka do obchodu a pýta si anti-viagru. Lekárnička sa čuduje:
"Načo to potrebujete?"
"Ale, pre dedka."
"Veď dedko si tu včera kupoval viagru!"
"Dedko nám do rána umrel a teraz nemôžeme zatvoriť truhlu!"

Aký je rozdiel medzi švédskym, francúzskym a slovenským dôchodcom?
Švédsky dôchodca si ráno urobí švédske raňajky, zoberie si tenisovú raketu a ide hrať tenis.
Francúzsky dôchodca si ráno urobí francúzske raňajky, zoberie golfové palice a ide hrať golf.
Slovenský dôchodca si dá ráno švédske kvapky, zoberie si francúzsku barlu a ide do roboty.

Príde vnučka za babičkou a pýta sa: "Babíííí, čo je to milenec?" Babička zamrzne a zareve: "Ježišmária, milenec!!!"

Savec, ktorý nemá zuby?
Náš dedo.

Nemci naháňajú partizánov.Tí sa ukryjú do domčeka k babke a prosia ju, aby ich neprezradila za žiadnu cenu. Nemci prídu k babke a spytujú sa, kde sú partizáni.
- Babka, ak nepovieš, odrežeme ti nohu!
- Nepoviem!
Odrezali jej.
- Babka, ak nepovieš, odrežeme ti aj druhú!
- Nepoviem
Odrezali jej aj druhú a odišli. Partizáni vychádzajú z domčeka, posledný sa otočí a vraví:
- Vidíš vidíš babka, lož má krátke nohy.