Opitý muž ide po ulici pričom strašne kríva z jednej strany na druhú. Miesto ľavej topánky má igelitku a pravú nohu má bosú a celú od blata. Vtom ho zastavia policajti "pane, ste opitý, pôjdete s nami.“
“A ste si tým istý že som opitý?“
“Áno pane, ste opitý, pôjdete s nami.“
“VĎAKA BOHU chlapi.. ja som si už myslel že som retardovaný.“

Pride chlapík do krčmy a postupne si objednáva 1 pivo, 1 pivo, 2 pivá, 3 pivá, 5 pív...
Barman mu hovori "Fibonacci, Fibonacci Ty sa zase najebeš jak hovado!".

V krčme na WC , je opretá tabuľka z nápisom::

Prosíme!!!!! Nehádžte nám do pisoárov špaky!!!!!!!
Kdo to má potom fajčiť????

Príde Kovboj do krčmy.
"Mám otázku!!!,,
Barman mu vysvetlí:
"U nás sa najprv strieľa,potom sa dávajú otázky!,,
Kovboj zastrelí Barmana a pýta sa:
"OK,ako sa teda dostanem na hlavnú stanicu??????????,,

"Moja žena chodí každý večer do krčmy."
"A to jej dovolíš?"
"Jasné. Vieš, ako by sa mi samému zle išlo domov?"

Rozhovor v Krčme 3 chlapov, že koho žena najviac kričí keď ma orgazmus.
1:"Moja zena tak krici ze ju pocuju az deti vo vedlajsej izbe!"
2:"Moja zena tak krici ze ju pocuju susedia o 2 domy dalej"
3:"Chlopi, to nic neni moja zena ta tota tak vriska ze ju cujem az tu do karcmi"

Mišo v čachtickej krčme:
- Pán hlavný, máte ešte to víno, čo som tu pil včera?
- Pravdaže mame. - ubezpečuje ho hlavný.
- Tak potom mi radšej prineste pivo.

- Viete, aky je rozdiel medzi pivom a bozkom od manzelky?
- Po prvom pive dostavas chut na dalsie, po bozku od manzelky vas vsetky chute prejdu...

Chlap príde do baru a vypýta si 5 x poldeci. Ihneď to aj vybombuje a
vypýta si opať. Situácia sa takto opakuje, barmanovi sa to nezdá a tak
so spýta chlapa, ze prečo takto pije. On mu na to:
"Každý týžden si chodíme s kamarátmi takto posedieť a vypiť, ale dnes
majú všetci povinnosti, tak pijem za nich."
O týždeň príde opať chlap sám do baru, ale tento krát si vypýta len
4xkrát poldeci a barman sa ho pýta:
"Čo jeden zomrel?"
"Ale kdeže. Prestal som piť."

Úspěšný podnikatel prohání po krajině svůj nový džíp a najednou zahlédne
klasického bezdomovce. Ten si jen tak sedí, pak natáhne ruku, luskne
prsty a objeví se před ním čerstvě natočené pivo. Bezdomáč vyzunkne a zase
natáhne ruku, luskne, objeví se pivo. Podnikatel přijde k němu a ptá
se jak to dělá.
"No víte jednou jsem prohrabával popelnice, našel takovou divnou lampu a
jak jsem ji začal čistit, objevil se džin, no a tak si teď dávám pivko".
Podnikatel si v duchu říká "blbá socka" a nahlas povídá:
"A neprodal byste mi tu lampu? Tady vám dám klíče od nového džípu, tady
jsouklíče od nové vily, tady je bankovní karta, na účtu je milion"
Bezdomovec povídá: " No když chcete..." a plácnou si.
Sotva bezdomovec odjede, podnikatel začne leštit lampu objeví se džin a
podnikatel spustí: "Chci vrtulník, zámek, kontrolní balík firmy....."
"ZADRŽ!" říká džin, "I mezi námi džiny došlo ke specializaci, neděláme
všichni všechno, takže co si dáš, Gambrinus nebo Radegast?"