Přijde žena k psychiatrovi:
A povídá: pane doktore, když řeknu před někým - abraka dabraka - tak zmizí.
Po chvilce žena volá: pane doktore, kde jste?

Zavolali Jano k soudu a soudce mu povídá: Jano, ty pálíš... slivovici.
Jano odpoví: Nepálím.
Tedy nepálíš, ale máš přístroj.
Tak to by som mal.
Tak zaplatíš 500 korun pokuty.
Jano sáhne do kapsy, vytáhne 500 korun a položí je před soudce. Sáhne podruhé do kapsy, vytáhne dalších 500 korun.
A to je za co?
Za znásilnenia.
Cože, ty si někoho znásilnil?
Nie, ale mám přístroj.

V ordinaci:
"Pane doktore, kolik mně ještě zbejvá života?"
"Deset, devět, osm..."

Dítě z matfyzácké rodiny (matka MFF-matematika, otec MFF-informatika)
jde do první třídy.
Pani učitelka se ptá kdo už umí počítat.
Samozřejmě že se přihlasí (jako jediný).
Ptá se ho: Kolik je 1+1 ?Odpoví: 2
A třeba 5+3 ?8
A věděl bys 2-5 ?
Zamyslí se a řekne: 253

Přijde paní k doktorovi, v náručí má dítě a povídá:
Pane doktore, mému děťátku je špatně a má teplotu.

Doktor koukne na děcko, pak na paní a povídá: Svlékněte se!

Paní vykulí oči a říká : Vy jste mi asi špatně rozuměl, dětátko je nemocné!

A doktor jí odpoví: Tomu už nic nepomůže, já Vám udělám jiný

Byl jeden mladý muž a chtěl být slavným básníkem. Chci, aby má díla četl celý svět, aby lidé při čtení propadali emocím, aby křičeli, plakali, rudli vzteky a dupali a nikdy nezapoměli, co četli.

Jeho přání se splnilo. Píše v Redmondu chybové hlášky pro Microsoft.

Chlápek letí v balónu a najednou zjistí, že začíná klesat, nepůjde to zastavit a neví, kde je. Tak se rozhlíží kolem a pod sebou uvidí nějakého turistu.
Zavolá na něj: Haló, pane, nevíte, kde jsem?
Turista se podívá nahoru a odpoví: V balónu!
Chlápek trochu naštvaně odpovídá: To vím, ale tak mne napadá - vy musíte být z IT!
Jak jste na to přišel? zvědavě se ptá turista.
To je jednoduché, říká chlápek. Vaše odpověď je zcela přesná a je mi úplně na hovno.
Jak vás tak poslouchám, vy musíte být z obchodního! říká turista.
A jak jste na to přišel vy? ptá se obchodník.
To je také úplně jednoduché, říká turista, vy jste v prdeli a můžu za to já.

Lékař: Sestro, vzala jste tomu pacientovi na šestce krev?

Sestra: Ano, ale měl ji jenom šest litrů!

Mladý významný právník byl zrovna na cestě k soudu k projednání jednoho
složitého případu, když tu se najednou zničeho nic octne před nebeskou
branou. Svatý Petr jej uvádí dovnitř a právník protestuje proti své predčasné a
náhlé smrti: Jsem příliš mladý, než abych zemřel. Je mi teprve 35!
Svatý Petr souhlasí, že 35 je přeci jen docela málo na vstup do nebeského království, a přislíbí, že se na jeho případ podívá. Vrátí se za hodinu a povídá právníkovi: Synu, obávám se, že chyba je někde u vás. Ověřili jsme váš věk na
základě hodin fakturovaných vámi vašim klientům, a zjistili jsme, že je vám
nejméne 108 let...

Baví se takhle dva kamarádi v hospodě: Já ti nevim, asi nejsem normální, říká první.
A proč? táže se druhý.
No já se totiž vyspal s pacientkou!
Prosim tě co je na tom nenormálního? No jestli byla pěkná a vyvinutá tak se ti ani nedivim! řekne mu na to kamarád.
No jo jenže ty nevíš, že jsem ZVĚROLÉKAŘ!!