Každé ráno, když vstanu, prohlédnu si seznam 50 nejbohatších lidí na světě.
Když na něm nejsem, jdu do práce.

Poté, co lékař ukončí u pacientky celkovou prohlídku, tak ji požádá,
že by si potřeboval promluvit s jejím manželem mezi čtyřma očima. Paní jde do čekárny a pošle manžela do ordinace.
Vážený pane, povídá doktor. Vaše paní trpí akutním nedostatkem sexu a její stav je vážný.
Může jí něco pomoci? ptá se manžel.
- Ano. Řádní soulož 4x až 5x týdně, na to doktor.
A jinak?..ptá se zděšený manžel. - Jinak můžete očekávat to nejhorší!

Manžel vyjde z ordinace se svěsenou hlavou.
Tak jak to se mnou vypadá? ptá se manželka.- Asi umřeš...

Obchodní cestující zavítá do jednoho statku na venkově. Aby udělal na statkáře dojem, nabídne mu jako pozornost krabici doutníků.
"Ne, děkuji," povídá statkář. "Jednou jsem doutník zkoušel a nechutnalo mi to."
Cesťák tedy přistoupí rovnou k věci a začne předvádět své zboží. Aby si potencionálního kupce naklonil, nabídne mu po chvíli, že ho pozve do hospody na drink.
"Ne, děkuji," na to statkář. "Jednou jsem alkohol zkusil a vůbec mi to nechutnalo."
Obchodník v duchu vzdychne, ale rozhodne se zkusit poslední trik: "Jistě hrajete kuželky. Zvu vás jako hosta na partičku do svého klubu!"
"Ne, děkuji. Jednou jsem kuželky hrál a vůbec mě to nebavilo," kroutí hlavou ten suchar.
V tom okamžiku vstoupí do místnosti mladík. "Dovolte, abych vám představil svého syna," říká statkář.
"Nechte mě hádat," přeruší ho cesťák. "Jedináček?"

Potkají se v Praze dva Slováci a povídaj si:
Jáno, kde robíš?
Ále v kancelárii.
No a čo tam robíš?
Betonujem.

Řezník má strašně blbýho syna. Dá ho do tří učení a odevšad ho vyhodí, tak mu to nedá a říká mu: Hele ty debile, půjdeš pracovat ke mě do výrobny.
Ráno v pět hodin ho vzbudí, dotáhne ho do výrobny a povídá: Tak se podívej na tenhle stroj, když dáš sem vola, na druhý straně ti vyjede párek.
Syn se ptá: Tati, a je nějakej stroj, do kterýho bys strčil párek a vyjel by vůl?
A řezník na to: Takovej stroj byl jenom jeden - a to tvoje máma!

Gynekolog dostane výpověď pro nadbytečnost a jak nemá do čeho píchnout,
tak se jde na pracák poptat po nové práci.
Úředník mu nemá moc co nabídnout, ale nakonec ho pošle do autoservisu dělat mechanika, ať to prý pan doktor zkusí...
Vedoucí autoservisu mu chce pro začátek uložit vstupní test:
Tak podívejte se, my vás vyzkoušíme - tady je rozebraný motor, který musíte do auta kompletně celý složit. Máte na to čtyři hodiny a můžete získat nejvíce 100 bodů. Abychom vás přijali, musíte obdržet minimálně 90 bodů.
Doktor se do toho pustí, maká, šroubuje, až se z něj leje pot a po čtyřech hodinách celý umazaný se jde nahlásit vedoucímu.
- Tak jsem to složil, pane šéf a jak jsem dopad?
A vedoucí autoservisu říká:No dobrý, doktore, dobrý, bereme vás - máte 150 bodů!
Doktor se diví:ale jak je to možné, 150 bodů, vždyť maximum je 100?!
A vedoucí mu odpoví: No jo, za složení a namontování motoru včas máte 100 bodů a dalších 50 bodů jako prémii, že jste to dělal všechno přes výfuk?

Kolik programátorů je potřeba výměně žárovky?

-Žádný, programátoři neřeší problémy Hardware.

Příjde chlap k doktorovi s prosbou: Nemohl by ste mi ho rozříznout a potom zase sešít?
Doktor: Proč?
Před týdnem jste mi zašil prst a nejde ohýbat.

Starší paní přijde k doktorovi a říká: "Pane doktore, mám takový problém s větry, ale musím říci, že mě to až tak moc netrápí. Moje větry totiž nevydávají žádný zápach a nejsou ani slyšet. Abych vám řekla pravdu, za tu dobu, co tu sedím a mluvím s vámi jsem si uprdla asi dvacetkrát a vy o tom ani nevíte, protože moje větry nejsou slyšet a nezapáchají."
"Rozumím", přikyvuje chápavě doktor. "Tady máte recept na jeden lék a přijďte se mi ukázat za týden."
Za týden je paní zpátky. "Pane doktore," spustí hned ve dveřích. "Co jste mi to dal? Moje větry jsou sice pořád tiché, ale zato teď strašně smrdí."
"Výborně!" na to doktor. "Teď, když jsme vám uvolnili nosní dutiny, můžeme zkusit něco udělat s vaším sluchem."

Zájemci si se zástupcem realitní kanceláře prohlížejí byt k pronajmutí.
No, ten byt nevypadá nejhůř, ale kde tady, prosím vás, máte maštal, zeptá se jeden ze zvědavců.
Proč vám tady schází zrovna maštal, diví se agent.
No přece, aby měl kde bydlet ten vůl, co bude platit tak vysoký nájem.