"Pane sef, muzete mi dat zitra volno? Manzelka chce, abych ji pomohl s vanocnim uklidem."

"Z takoveho duvodu vam prece nebudu davat volno."

"Dekuji, vedel jsem, ze je na vas spolehnuti."

Přednosta železniční stanice přikáže zaměstnancům následující den přijít do práce ve spodním prádle a postavit se u první koleje. Všichni se tedy rozestoupí podél koleje, když tu se přiřítí rychlík a je zase pryč. Po chvíli se ozve k nádražního amplionu chrchlání a nejasné oznámení: Vážení zaměstnanci, právě jste byli prohlídnuti závodním lékařem.

Pane doktore, ten simulant ze trojky umřel...

Tak to už teda opravdu přehnal...

Postarší sukovitý chlapík vstoupí do banky a zamíří k prvnímu okénku.
„Chci si v tý vaší podělaný bance založit účet“ , praví bodře.
„Jak prosím?“ odvětí šokovaná dáma za přepážkou.
„Zřejmě jsem vám nerozuměla, mohl byste to zopakovat?“
„Tak 'eště jednou, sakra! Řek' sem, že si chci v tý vaší podělaný bance založit účet“, zahromuje chlápek.
„Je mi velice líto, pane,“ odpoví vzdorovitě a třesoucím se hlasem paní za přepážkou, „ale takovýto způsob vyjadřování v naší bance netrpíme“.
Nato se zvedne odejde do ředitelovy kanceláře, aby ho o incidentu informovala. Ředitel její stížnost vyslechne a potvrdí jí, že není povinna poslouchat hrubé výrazy od klientů. Oba se pak vrátí k přepážce a ředitel se autoritativně ptá toho obhroublého muže, „Je zde nějaký problém, pane?“
„Ale h...o problém,“ praví plebejec, „Jenom jsem vyhrál sto melounů v loterii a chci si je v tý vaší podělaný bance uložit.“
„Chápu,“ na to ředitel se změněným výrazem v obličeji, „a tahle kráva dělá problémy, že?“

V zoologické zahradě umírá velmi vzácná opice. Zvěrolékař ji vyšetří a oznámí řediteli, že nutně potřebuje opičáka. Začnou obvolávat všechny ZOO v republice, potom v Evropě, nakonec v celém světě, ale samec není - je to opravdu vzácná opice. Tak se zvěrolékař sejde s ředitelem a radí se, co budou dělat. Vtom zvěrolékař dostane nápad: Víš co, nedávno jsme přibrali krmiče Frantu, sice vyšel z páté třídy základní školy, ale za tři stovky by to možná udělal.
Tak si Frantu zavolají a ředitel povídá: Franto, já bych potřeboval, abys za tři stovky osouložil opici.
Franta po chvíli přemýšlení odpoví: Tak jo, ale mám tři podmínky.
Samozřejmě, okamžitě jsou splněny.
Tak za prvý - že se s ní nebudu líbat.
No to je úplně jasný, opice se přece nelíbají.
Za druhý - že to s ní můžu dělat zezadu.
To víš že jo, opice to přece ani jinak nedělají. A za třetí?
Že vám ty tři stovky dám až po vejplatě.

Za socializmu pride učitelka s detmi na exkurziu medzi murárov, a prosí
jedného z murárov, aby detom vysvetlil, ako sa vlastně muruje taky dom. Murar vysvetluje:
Tak vezmem tehlu, jebnem trocha malty, potom tam prijebem tu tehlu,
takouto kokotinou to zahladim, aby sa to nezjebalo, znovu tam jebnem
maltu a takto to cele jebem, stale dokola.
Učitelka sa zhrozene otoci k detom a hovori:
Deti podme rychlo do piče, toto je nějaky kokot!!!

Co to je podvod? ptá se examinátor studenta práv.
No, podvod by byl, když mě teď vyhodíte, odpovídá student.
Jak to?
No, když někdo využije cizí něvědomosti k tomu, aby ho poškodil, dopouští se podvodu!
Student zkoušku dostal.

Ředitel firmy byl nespokojen se svojí sekretářkou. Řekl náměstkovi, aby napsal nějakou zprávu, na základě které jí budou moci propustit. Náměstek to udělá.

Ředitel jde poté jednou na ministerstvo a vidí tam svoji bývalou sekretářku, jak si tam pěkně sedí. Popovídají si, a když se vrátí do firmy, zavolá si náměstka a ptá se ho, co napsal za zprávu, aby mu ji donesl. Náměstek to udělá a ředitel čte:

Naše sekretářka po příchodu do práce napíše pár stránek a poté sedí, čte noviny, brouzdá po internetu, kouří, pyje...

Tu ředitel zvolá: Tak tady to je! Náměstku, ty blbe, pyje se píše s měkým i!

Manželka: Moje maminka má dneska narozeniny!

Programátor: A kolik pak jí je?

Manželka: No 64.

Programátor: Takové kulaté výročí!

Přijmou do firmy nového zaměstnance a vezme si ho do parády mistr:

- Tak tady máš mladej koště a půjdeš zamést halu.

- Ale já jsem inženýr?! říká novej.

- Aha..., škrábe se mistr na hlavě, tak já ti to ukážu.