Letí letadlo a najednou se ozve pilot: Dámy a pánové, když se podíváte napravo, tak uvidite západ slunce, jenomže to není západ slunce, to nám hoří pravý motor a když se podíváte
nalevo, tak uvidíte prasklinu na našem křídle, které se nám za chvíli utrhne a když se podíváte tou dírou uprostřed letadla uvidíte mraky, ale to nejsou mraky, to jsou naše padáky a tím se s vámi loučím.

"Dědo, jak slyšíte s tím přístrojem pro nedoslýchavé?" ptá se lékař pacienta.
"Výborně, pane doktore. Od té doby co ho mám jsem už třikrát měnil poslední vůli..."

To takhle přišla do zubní ordinace pěkná ženská, posadila se do křesla, vyhrnula
sukni, sundala kalhotky a roznožila. Lékař ji jemně upozornil, že je u zubaře a
ne u gynekologa. Načež odvětila:
"Dělal jste Františku Novákovi včera zuby? Jo?
Tak si je laskavě vyndejte."

Josef byl nemocný a tak poprosil svého přítele Frantu, aby mu v sobotu donesl výplatu. V neděli přišel Franta a říká: Já jsem tvou výplatu prohrál v kartách!
Cože?! vykřikl překvapený Josef. Moje těžce vydělané peníze?
Lituji, ale kdybych byl hrál ještě dál, byl bych prohrál i svoji výplatu!

Doktor se snaží napsat recept, ale nepíše to a nepíše...
Sestra roztržitého profesora upozorní:

Pane primáři, píšete teploměrem.

Ten se na to podívá, praští s ním o stůl a zakleje:

Krucinál, v kterym zadku jsem nechal propisku?!

Přijde chlap k doktorovi a říká: Pane doktor, já mám jednu kouli dřevěnou a druhou železnou.
Pan doktor se ptá: Máte děti?
No jasně, Robokop chodí do osmý a Pinokio do první.

Přijde kostra k lékaři a lékař jí říká: Tak to jste přišla brzo!

V domku na předměstí zaučuje starý plynař mladého. Když jsou s prací hotovi, povídá ten starý: Hele, nemysli si, že jsem nějaká vykopávka. Mám docela kondici. Vsaď se, že doběhnu k autu první!
Tak se oba rozběhnou a starý skutečně doběhne o krok dřív. Mladý jen valí oči, ale vzápětí koukají oba, protože se k nim ještě daleko rychleji řítí udýchaná stařenka.
Copak paní, zapomněli jsme u vás něco? zeptá se jí starý.
Babičce trvá pěkně dlouho než popadne dech a pak povídá: Ech, ne, ale když jsem viděla dva plynaře tak upalovat, řekla jsem si, že bych měla asi utíkat taky...

U moře sedí Černohorec. Sedí, sedí, kouká do moře. Přijde k němu cizí člověk a povídá:
"Člověče, když tady tak sedíš, proč tam aspoň nehodíš prut?"
"Proč?"
"No, chytneš rybu, ne?"
"Proč?"
"No, můžeš ji prodat na trhu."
"Proč?"
"Protože si pak můžeš koupit dva pruty."
"Proč?"
"No, protože na ně chytíš víc ryb, které můžeš prodat na trhu."
"Proč?"
"Protože pak si za víc ryb můžeš koupit bárku a síť."
"Proč?"
"Protože si vyděláš na motorovej člun, budeš si moct najmout lidi, kteří za tebe budou lovit ryby a ty můžes sedět a čumět do moře."
"No a co myslíš, že právě dělám...?"

V Irsku jde pan O'Malloney se svým synem k doktorovi pro výsledky testů. Syn čeká v čekárně a pan O'Malloney jde do ordinace. Doktor se tváří zasmušile: Je to zlé, pane O'Malloney, umíráte na rakovinu. To se musí zapít, praví pan O'Malloney, vyzvedne syna a jdou do hospody. Jak to dopadlo, ptá se syn. Umírám na rakovinu, praví otec, to se musí zapít. V hospodě čekají na výsledky testů všichni kamarádi pana O'Malloney. Jak to dopadlo? ptají se sborově kamarádi. Umírám na AIDS, odpovídá pan O'Malloney, to se musi zapít. Když to řádně zapili, pan O'Malloney jde se synem domů. Táto, proč jsi v hospodě řekl, že umíráš na AIDS, když ti doktor řekl, že umíráš na rakovinu, ptá se syn. Otec odpověděl: To aby moji kamarádi nechodili s tvojí mámou až bude po mne.