Cestuje skupina inženýrů se skupinou manažerů ve vlaku. Každý manažer má svoji jízdenku, inženýři mají dohromady jen jednu. Najednou jeden z inženýrů volá: Jde průvodčí! a všichni inženýři se natlačí do jednoho WC.
Průvodčí zkontroluje lístky manažerů a vidí, že dveře na WC jsou zamčené. Zabouchá na dveře a zavolá: Jízdenku, prosím!
Z WC se pode dveřmi vysune jeden lístek, průvodčí ho cvakne, prostrčí zpět, poděkuje a spokojeně odchází.
Na zpáteční cestě mají manažeři jen jeden lístek, a světe div se, inženýři nemají žádný. Jeden z manažerů uvidí průvodčího a zakřičí: Jde průvodčí! a všichni manažeři se utíkají schovat na WC.
Inženýři trochu pomaleji odcházejí na další WC. Poslední z inženýrů, ještě než se schová, zabouchá u manažerů a zavolá: Jízdenku, prosím...
Ponaučení: Manažeři často používají inženýrská řešení, aniž by jim rozuměli...

Jaký je rozdíl mezi rozhovorem a pohovorem?
Zhruba stejný jako mezi rozpravou a popravou.

Jede autobus plný lidí na zájezd. Najednou motor kiksne. Řidič vystoupí a začne závadu opravovat. Když už opravuje dvě hodiny, přijde k němu jeden z cestujících, profesí programátor, a ptá se: "A nepomohlo by, kdyby všichni lidi vystoupili a zase nastoupili?"

Půl hodiny po nástupu nové sekretářky se odehrál mezi ní a ředitelem tento rozhovor:

Promiňte, slečno, kdybych býval byl tušil, že jste ještě panna, tak bych si to nikdy nedovolil.

Promiňte pane řediteli, kdybych bývala byla tušila, že jste tak unáhlený, tak bych si ty punčocháče sundala.

---

Šéf se chytil za hlavu a brblal si: A mně to bylo hned divné, co že se jí ty palce u noh tak pořád hýbou.

Přijde pan Novák na ministerstvo a ptá se ve vrátnici:"Toto ministerstvo je velké, že?" "To víte, že ano!" "A mohl byste mi říci, kolik tu dělá asi lidí?" "No, řekl bych, že necelá polovina."

Přijde žena k doktorovi a povídá:

Pane doktor, napište mi něco pro manžela, nějak ztratil zájem o milování. Doktor se zamyslí a povídá: Zkuste med. Jednu lžičku ráno a jednu večer....Po čtrnácti dnech přijde žena znovu a doktor se jí ptá. Tak co, pomohlo to?

A žena odpoví. Bzučí, ale nepíchá...

Hovorí podnikateľ Konárik svojmu pracovníkovi:
"Vy ste, pán Čurgalík, veľká opora nášho pivovaru. Neviem, ako by sme to bez
vás vydržali, ale v budúcom mesiaci to chceme skúsiť".

Pan Novák je u lékaře:

doktror: "Pane Novák, kouříte?"

pan Novák: "Ne."

doktor: "Aha, tak to vám musím zakázat něco jiného."

Přijde chlápek k doktorovi se pokročilým černým kašlem a doktor mu radí:
Jo, jo pane, tak myslím, že byste si mohl dávat na hruď hlínu.
Pán se diví:A to pomáhá, pane doktore.
a doktor odpoví:NE, ALE UŽ SI ZVYKEJTE NA HROB!!!

Pane řediteli, kolik ve vašem podniku pracuje lidí?
Troufám si tvrdit, že dobrých 50%.