Přijde pán k doktorovi a stěžuje si, že mu nerostou chlupy.
Lékař předepíše pacientovi mastičku a řekne mu, ať přijde za rok.
Pán přijde za rok a opět si stěžuje, jak mu stále nerostou chlupy.
Tak to se na to musím podívat lupou, řekne lékař, podívá se a spatří, jak si tam
mravenec v kombajnu zpívá:
Gilette, pro muže to nejlepší!

Pane primáři, nezlobte se, že mám strach z operace,
ale slyšel jsem, že se vám podaří každá sedmnáctá.

Pane, uklidněte se, máte velké štěstí. Právě se nám jich 16 nepovedlo.

Zahraniční podnikatel je na exkurzi v továrně na gumové výrobky a zastaví se u automatu na výrobu dudlíků. Tss-pop! Tss-pop! Tss-pop! dělá stroj.
"Ten syčivý zvuk vzniká, když dávkovač napouští formu latexovou hmotou", vysvětluje ředitel závodu, "a to pop! to je od speciální jehly která vždy ve špičce dudlíku prorazí dírku."
Muž chápavě kýve hlavou. Později exkurze dorazí ke stroji na výrobu kondomů. Automat vydává přerývaný zvuk: "Tss! Tss! Tss-pop! Tss! Tss! Tss-pop!"
Muž se nechápavě podívá na ředitele závodu: "Moment! Je mi jasné co znamená to syčení, ale co má znamenat to občasné pop!?“
"To je podobné jako u automatu na dudlíky," odpoví ředitel. "V každém čtvrtém kondomu prorazí speciální jehla otvor."
"Tím ale přeci svou výrobu kondomů znehodnocujete!"
"Jistě, ale nevěřil byste jak to pomáhá odbytu našich dudlíků!"

Jaký je rozdíl mezi Windows a jablkem?
Jablka padají pouze na podzim !

Potkají se dva: Ahoj, jak se máš?

Dobře, nemůžu si stěžovat. Mám pod sebou 500 lidí.

Nekecej, co děláš?

Sekám trávu na hřbitově.

Pane doktore, jak proběhla operace?

Dobře, vaše slepé střevo opět vidí.

Ukrajinský dělník ze stavby přišel k doktorovi a lámanou mluvou mu vysvětluje, že má zácpu. Doktor ho prohlídne a pak povídá: Předkloňte se a opřete se tady o stůl.
Ukrajinec se přehne přes stůl, doktor ho vší silou nakopne do prdele a pak ho pošle na záchod... Zedník za chvilku vyjde ven a povídá: Doktore, to je paráda. Co mám dělat, aby se mi to nevrátilo?
Přestaňte se utírat pytlema od cementu!

V lékárně:
Podívejte co jste mi to prodal? Já chtěl borovou vodu a tohle je kyselina sírová!!!
No vidíte pane, ještě že jste si toho všimnul! Doplatíte dvacet korun!!

Franta se přihlásí na konkurs do stolařské firmy. Ředitel mu říká: My máme ale tvrdé podmínky pro přijetí. Musíte rozeznat dřevo se zavázanýma očima podle vůně!
On na to: To pro mě nic není. Já mám 30tiletou praxi.
Zavážou mu oči a dají mu očichat buk. Franta přičichne a říká: To je jasný buk.
Jako druhý vzorek mu dají očichat olši. Franta opět s přehledem: To je zcela určitě olše.
Ředitel pak kývl na sekretářku, ta si lehla na stůl a stáhla si kalhotky. Franta čichal, čichal, ale nebyl si jistý a povídá: Můžete mi tu desku otočit?
Sekretářka se otočí a Franta opět čichá, čichá a nakonec říká: Už jste si mysleli, že jste mě doběhli co? To se vám ale nepodařilo. Tohle jsou totiž na 100% hajzlové dveře ze staré rybářské lodi!!!

Programátor vyplňuje dotazník
věk: 25
výška: 185
barva očí: #4040FF