Veliký, obrovský mnohopodlažní supermarket v USA, ve kterém dostanete
všechno. Šéf přijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na den na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře:
"Tak kolik jste dnes udělal obchodů?"
"Jeden, šéfe."
"Cože!? Jeden? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát obchodu
denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?"
"Třísta osmdesát tisíc dolarů."
Šéfovi došla řeč. "Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?"
"No, první jsem prodal malinký háček na ryby..."
"Háček na ryby? Za třísta osmdesát tisíc?"
"... pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě i střední a velký
háček. Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec, prodal jsem mu
tři pruty - malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká.
Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový
člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto - vylezlo z něj, že dost malé, člun by
na něm nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs..."
"A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na
ryby!?"
"Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhnul,
že když si teda o víkendu neuzije,že by si mohl zajít aspoň na ryby..."

Manželka posílá svého muže-programátora do obchodu. Ten se ptá, co má koupit. Manželka odpovídá: Dvacet vajec a kdyby měli tak kup dvě klobásy.
Programátor přijde do obchodu a prodavačka se ho ptá, co si přeje.
Máte 20 vajec?
Máme.
Tak dvě klobásy...

Psychiatr vyšetřuje pacienta a ptá se ho:
"Co by se stalo, kdybych vám uřízl jedno ucho?"
"Neslyšel bych."
"A co by se stalo, kdybych vám uřízl druhé ucho?"
"Neviděl bych."
"Jak to?" podiví se psychiatr.
"Spadly by mi brejle."

Na kožním v čekárně se ptá pacient pacienta: S čím tu jste?

Se žaludečním vředem.

To byste měl jít spíš na internu, ne?

Vtom se otevřou dveře ordinace a sestra řekne: Ten pán s tím vředem na žaludu...

Přijde dědeček k panu doktorovi do ordinace a ten se ho ptá: Tak co Vás trápí seniore?!. Dědeček se bezzubými ústy svěřuje třaslavým hlasem: Pane doktor, to je hrožný, já mám každý ráno v šešt hodin štoliči! No a kolik je Vám roků, dědo, co? No, je mi vošumdešát vošum! Tak buďte, sakra dědku rád, že máte takhle pravidelnou stoličku ve Vašem věku. Co by za to dal kdekterej mladší, upřímně řečeno třeba i já a to mi je necelejch pětapadesát!! Nojo pane doktor, jenže když já še vžbudim vždyčky až v šedum!

Po operaci: "Tak pane Novák, mám pro vás dvě zprávy. Jednu dobrou a druhou špatnou. Kterou mám začít?" "Tou špatnou, pane doktore." " Ta noha co jsme operovali opravdu nešla zachránit. Museli jsme ji amputovat. A teď ta dobrá. Pamatujete si tu krásnou sestřičku co vám vyměňovala bažanta?" "Ano pane doktore." "Tak tu píchám."

Baví se tři chirurgové o pacientech a první říká: Já mám rozhodně nejradši umělce. Jsou uvnitř celí barevní, radost pohledět.
Druhý na to: Já radši architekty. Mají to všechno krásně uspořádané, člověk jde vždycky najisto.
Třetí se vrtí hlavou a řekne: Ne, nejlepší jsou právníci, těm může člověk v klidu vyměnit prdel za pusu a nikdo si toho nevšimne.

Mladý byznysmen se první den nastěhuje do nových prostor a zahajuje činnost.
Pár minut po deváté kdosi zaklepe a vejde do přijímací místnosti. Mladík si říká, že by nemělo být poznat, že je to první zákazník.
Tak vezme do ruky telefon a začne předstírat obchodní jednání. Háže velkými čísly a termíny.
Když má pocit, že nechal zákazníka čekat dost dlouho na to, aby udělal dojem, hovor rychle ukončí a říká:
Dobrý den pane. Mohu pro vás něco udělat?
Jasně. Když dovolíte, přišel jsem zapojit telefon.

Při pitvě se prokázalo, že pacient zemřel při pitvě.

Přijde potlučený chlap k doktorovi.
Doktor se na něj podívá a říká:,,Tak povídejte, co se vám stalo?
Ále... naříká chlápek, nejdříve jsem vypadl z vlaku, potom mě srazilo letadlo, no a nakonec mě nakopla labuť!
Doktor se na něj s ironickým úsměvem podívá a říká A dál???
- No a pak se ten kolotoč zastavil!