Firma zveřejnila inzerát: Přijmeme muže nebo ženu, aktivně hovořící anglicky, německy a španělsky. Řidičské oprávnění sk. B podmínkou.

Druhý den po zveřejnění přišla půvabná blondýna:

Já jdu kvůli tomu inzerátu.

Sám pan šéf ji radostně přijal: Vy máte určitě státnici z angličtiny i němčiny, že?

Já ale tyto jazyky vůbez neznám. namítla bezelstně dáma.

No a co takhle že byste mi přeložila tento jednoduchý text do španělštiny?

To byste po mně chtěl moc, to já neznám.

Ženská, máte vy vůbec aspoň ten řidičák?! rozčílil se šéf.

Ale co vás nemá, já jsem vám přišla jenom říct, abyste se mnou nepočítali.

Víte, že nejlepší bydlení je indiánský Tee Pee?

No Windows, No Gates, Apache inside

Karel dělal pilotní zkoušky a kámoši se ho ptají:
"Tak jaké to bylo, těžké?"
"Kdepak, jenom mě naštval jeden grafolog."
"Co říkal?"
"Ale, prý jsem podle rukopisu násilník, grobián a rváč."
"A cos mu řek?"
"Co by? Rozbil jsem mu hubu!"

Letí letadlo do Seattlu a venku je hrozná mlha, není vidět ani na deset metrů a najednou přestanou jít i všechny přístroje.
Pilot celý zoufalý lítá sem a tam, jestli neuvidí nějakej maják nebo něco podobného, ale ono nic a tak už mu pomalu dochází palivo a cestující jsou docela nervózní.
Nakonec trhlinou v mlze uvidí velký mrakodrap a v posledním patře za oknem je v práci nějakej chlápek. Tak pilot vykoukne z letadla a volá: Hej, dobrý muži, nevíte, kde jsem?
Chlápek odpoví: Jistě. Jste v letadle.
A tu pilot provede manévr, otočí se o 230 stupňů a provede čisté přistání na letišti o pět kilometrů dál.
Cestující jsou samozřejmě ohromeni a ptají se, jak to dokázal.
Jednoduše, odpoví pilot. Položil jsem tomu muži jednoduchou otázku. Jeho odpověď byla zcela správná, ale naprosto k ničemu.
Z toho jsem usoudil, že ten mrakodrap musí být sídlo Microsoft HotLine a odtamtud je letiště pět kilometrů na severovýchod!

Přijde pán do lékárny:
Já bych prosil jeden acylpyrin.

Lékárník se sarkasticky zeptá: Budete si jej přát zabalit?

Ne, děkuji. Já si ho odkutálím.

Víte, co bychom měli, kdybychom všichni pracovali na 125%?

Hovno a čtvrt.

Přijde slečna k doktorovi s bolestmi břicha.

Doktor jí začne prohlížet a ptá se: Tak slečno, kde Vás
píchá?

Slečna odpoví: No v autě, ale říká, že staví barák.

Jaký je rozdíl mezi česnekem, viagrou a kokotem?
Česnek prodlužuje život, viagra prodlužuje soulož a kokot prodlužuje porady...

Bill Gates se má odebrat na onen svět, a tak si může vybrat, jestli chce jít do pekla nebo do nebe.
Nejprve se jde podívat do nebe. Andělé tam pijí džus, hraje jazz, všude nuda, nic se neděje.
Jde tedy omrknout peklo. V pekle hraje rock, tančí nahé čertice, pije se pivo, všichni se baví a je pěkně teploučko. Řekne si tedy, že půjde do pekla. Vyplní formulář, zabouchá na dveře pekla. Otevře mu tlustý čert a hned šup s ním do kotle. Bill pod pokličkou se ptá:
"Kde je ten rock a to pivo???"
A čert mu suše odpoví:
"Bille, to bylo jen demo!!! "

Přijde duch k doktorovi a povídá: Pane doktore, každý koho potkám tak přede mnou utíká.
Pane doktore, pane doktore počkejte...