Co dělají Windows na Měsíci?

Padají 6x pomaleji.

Přijde paní ke gynekologovi a povídá: Pane doktore, mě se po těch Vašich hormonálních prášcích stala taková divná věc, začly mi strašně růst chlupy, teď mám chlupy od krku dolů, úplně chlupatá prsa a pokračuje mi to přes břicho až dolů ke koulím!
Ježíšmarjá, k jakým koulím?

No, to je další věc, o které jsem s Vámi chtěla mluvit!

Řidič přejede autem strašího pána.
Zastaví a ustrašený k němu beží a vidí, že starý pán krvácí trochu v obličeji a hodně z pusy, jelikož nárazem přišel o zuby.
Tak se ho snaží ošetřit a pak jde do auta a vrátí se zpátky s menším kufříkem. Pak z něho vytáhne zubní protézu a dá ji starému pánovi do pusy, ale bohužel mu nesedí. Tak zkouší jinou a jinou, až najde tu, co mu padne.
Stařeček je rád, že má nové zuby a dojatě šeptá: Děkuji Vám moc, pane doktore......
.....a řidič mu odpoví:..ale já nejsem doktor, já jsem hrobník!

U lékaře. Slečno, jste už svlečená?

A Vy pane doktore?

Chlápek ve vlaku se ptá průvodčího, kdy ten vlak staví v Libni.
Pane, tohle je expres, ten v Libni nestaví.
Vy si děláte legraci, ne? Já nutně musím vystoupit v Libni!
Je mi líto, pane, ale tenhle vlak tam nestaví.
Musí přece být nějaká možnost.
No, jedna by byla. Můžu říct strojvedoucímu, aby zpomalil, a já vás podržím nad nástupištěm a dostanu dolů.
To zní šíleně. Bude to fungovat?
No, stojí to za pokus.
Vlak tedy vjíždí do nádraží, průvodčí drží chlapa za sako ve vzduchu. Chlápek ve vzduchu utíká. Průvodčí jej pomalu spoustí níž, až se chlapovy nohy dotknou nástupiště. Kmitají se neuvěřitelnou rychlostí. Průvodčí jej pouští, chlap pomalu ztrácí na rychlosti. Už to není sprint, ale normální svižný běh. Když chlapa míjí konec vlaku, z posledních dveří se někdo vykloní, popadne jej za límec, vtáhne do vlaku a povída: Chlape, máte štěstí, že jsem tu zrovna stál. Tenhle vlak tady totiž vůbec nestaví.

Zemřel boháč, notář čte poslední vůli: ...a Karlovi, kterému jsem slíbil, že si na něj v závěti vzpomenu, tímto posílám srdečný pozdrav.

Po důkladné prohlídce pravil gynekolog:
Tak, milá paní, až se dnes vrátí váš manžel domů...
Nejsem vdaná, přeruší ho pacientka.
No tak až se setkáte s vaším snoubencem...
Nejsem zasnoubená.
Tak tedy řekněte svému příteli, že...
Nemám a nikdy jsem neměla žádného přítele...
Na to se lékař zamyslel, poodešel k oknu a dlouho se mlčky díval ven.
Pane doktore, proč vyhlížíte tak dlouho z okna? neudržela pacientka svou zvědavost.
Doktor odvětil: Protože naposledy, když se stalo něco podobného, tak vyšla hvězda na východě...

Pane doktore, nenechala jsem tam u vás v ordinaci kalhotky?

Ne, ne, nic tu není, praví doktor do telefonu.

Ach, promiňte, tak to jsem je nechala u zubaře...

<b>Komenský v praxi</b>
Přijde nová učitelka zeměpisu do školy. Otevře dveře do třídy, postaví se před žáky a začne: Děti, chtěla bych vám povídat...
Děti po ní začnou házet papírky a křičet, aby vypadla. Celá uplakaná vyběhne ze třídy a utíká k řediteli.
Ředitel říká: Paní učitelko, já vás chápu, ale jak to učil Komenský? Děti je třeba zaujmout a potom začít vykládat. Předvedu vám to.
Jdou spolu do třídy, ředitel rozkopne dveře a zahřmí: Čau koťata!
Ahoj říďo!
Dokážete natáhnout prezervativ na globus?
A co je to globus?
Právě to vám teď vysvětlí nová paní učitelka...

Jeden starý pracovník plynáren zaučoval nového kolegu. Prováděli zrovna kontroly a odečet stavu plynoměrů na předměstí. Když dokončili další budovu, starý říká tomu mladému:
"Hele, nemysli si, že jsem nějaká vykopávka. Mám docela kondici. Vsaď se, že doběhnu k autu dřív než ty."
Tak se oba rozběhnou. Starý je skutečně u auta o krok napřed. Mladý jen vyvalí oči, ale vzápětí koukají oba, protože k nim doběhne udýchaná stařenka. Starý plynař se jí ptá:
"Copak, paní, zapomněli jsme u vás něco?"
Stařenka popadne dech a povídá:
"Ech, když jsem viděla dva plynaře takhle upalovat, řekla jsem si, že bych měla asi utíkat taky."