Baví se dva ve vězení: A za co tu vlastně sedíš?
- Ze závisti.
- A kdo ti co záviděl?
Ale, konkurence. Národní banka. Vyráběl jsem skoro tak pěkné bankovky, jako ona!

Jste v místnosti s Hitlerem, Stalinem a právníkem a máte revolver se dvěma náboji. Koho střelíte?

Právníka.

Dvakrát.

Jak poznáte že jste závislí na internetu???

Pokaždé, když čtete noviny, snažíte se prstem klikat na podtržené nadpisy.

Sejdou se lékaři na pohřbu kolegy kardiologa. Po smutečním obřadu v krematoriu vjíždí rakev do velkého červeného srdce, když tu se náhle jeden z přítomných začne smát. "Proč se smějete?", ptají se ho ostatní. "Já jsem gynekolog a zajímalo by mě, kam pojede moje rakev..."

Víte, co udělá tramvaják, když uvidí na kolejích dlažební kosku?
Bude tak dlouho zvonit, dokud neuhne.

Doktor se ptá pacienta:Co se stane,když vám uříznu ucho?

Pacient:Přestanu slyšet.

A co když vám uříznu i druhé ucho?

Pacient:Tak přestanu vidět!

Jak to?,ptá se doktor.

Pacient:No, přece mi spadnou brejle!

Děťátko se ptá otce:
Tati, co to znamená >>formátuji disk C<<?<br /?>

Jaký je rozdíl mezi britským, sicilským a českým pojistným matematikem?

Britský pojistný matematik umí spočítat, kolik osob příští rok zemře.

Sicilský pojistný matematik zná i jejich jména.

Český matematik chlastá pivo a vymýšlí, kterého kamaráda podtrhne dneska, aby konečně vydělal prachy. Matikou mu to nejde.

Stojí prostitutka u silnice. Zastaví u ní auto, z okna se vykloní řidič a ptá se: Co uděláš za dva tisíce?
Všecko, všecko!!!
Tak nasedni, jedeme betonovat...

"Volám věž, tady let 321...nemáme palivo!"
"Tady kontrolní věž, let 321, zachovejte klid a udejte svou polohu."
"Tady let 321, stojíme na letišti a čekáme na tu pitomou cisternu, co už tu měla před hodinou bejt!"