Přijde chlápek k řediteli cirkusu a povídá: "Mám pro vás, šéfe, světový číslo. Za pětistovku na představení."
"O co jde?" na to principál.
"Vylezu na nejvyšší plošinu ve stanu a skočím šipku na zem přímo na hlavu."
"To mi tedy předveťe," praví nevěřícně ředitel a přemýšlí, v čem je asi ten trik.
Oba se tedy odeberou do šapitó, chlápek si sundá hubertus a začne šplhat po provazovém žebříku na plošinu, umístěnou dobrých patnáct metrů nad zemí. Na plošině se pak dlouho nerozmýšlí a s odrazem si to namíří střemhlav k zemi. Ozve se tupý náraz a chlápek zůstane chvíli bezvládně ležet. Pak se pomalu zvedne ze země.
"To bylo fantastické," zvolá ohromený ředitel, "za tohle číslo vám dám i tisícovku za představení." Chlápek však jen otráveně vrtí hlavou.
"Tak dobře dám dva tisíce, ale víc ani korunu!" Chlápek ale i tuto velkorysou nabídku odmítne.
"Já tomu nerozumím, člověče. Příjdete ke mě do kanceláře, nabídnete mi číslo za pět stovek a teď vám jsou i dva tisíce málo!?"
Na to chlápek zkroušeně: "Vy si, pane řediteli, neumíte představit, jaká to byla ďaha..."

Ředitel říká svému zaměstnanci: „Váš způsob, jakým odpovídáte na otázky, to, že se nenecháte zastrašit, se mi líbí. Jste otevřený, upřímný – a propuštěný…“

Vyjel sedlák s kombajnem na pole. Třískne se dlaní do čela a říká: "Kurva, zapomněl sem zasít!"

Komise z ministerstva v doprovodu primáře léčebny přijde na pokoj, kde pacient onanuje. Komise se pohoršuje, primář krčí rameny: nejsou tišící léky. Jdou do druhého pokoje, tam zdravotní sestra pacientovi kouří úd. Komise se zděšeně obrací na primáře. Ten říká: to je táž situace, s tím rozdílem, že tento pacient má lepší pojišťovnu.

Malirsky mistr rika svemu ucnovi:

"Jdi do vedlejsi mistnosti a natri okna."

Ucen se po chvili vrati, otevre dvere a pta se:

"Pane mistr, prosim vas, i ramy?"

V ordinaci říká sestra doktorovi:
Pane doktorke, zas tam sedí ta hypochondrička!
- No tak mi ji zavolejte.

Tak pojdte dál paní Nováková, kdepak Vás zase píchá?

Už zas na chatě, pane doktore!

Jde takhle pán k zubařovi, že ho bolí zub. Jenže dveře jsou zamčené. Tak pán obejde z venku budovu a vidí, že okno je otevřené, tak se vrátí zpět a klepe na dveře. Když se asi po 10 minutách otevřou dveře a doktor se omlouvá:
Promiňte, sestře se udělalo špatně a tak sem jí dával Hofmanovy kapky.
Pán: To vidim, ještě vám kouká Hofman!

Víte proč je Pentium znatelně rychlejši než 486 ??
No protože 486 výsledky pracně počítá, zatímco Pentium je hádá.

Jste mladý, vzdělaný, moudrý a komunikativní?
Jste připravený pracovat s plným nasazením?
Chcete vydělávat 90 tisíc měsíčně a cestovat po celém světě?
Pokud ano, tak běžte do prdele!
My hledáme stolaře!

Víte, jak si tři programátoři vydělávají na živobytí?
Jeden vytvoří virus, druhý antivirový program a třetí prostředí, ve kterém to všechno funguje.