"Dobry den, pane profesore." "Dobry den, vazeny pane profesore." "Vcera po lahodnem obedu jsem potkal alternativne mentalne zalozeneho spoluobcana." "Ale jak jste to, vazeny pane kolego, poznal?" "Mozna tomu lze tezko uverit, pane profesore, ale misto "obavam se, ze vase veta neni uplne presna" rikal "hovno", pane profesore."

Jaky je rozdil mezi cervenym vinem, bilym vinem a burcakem? Cervene vino roztahuje cevy. Bile vino roztahuje nohy. Burcak roztahuje konecnik.

"V téhle hospodě mají výborné šneky!"
"Opravdu?"
"Právě nás jeden obsluhuje."

"Pane vrchní, co jste mi to sem přinesl? Má to být káva, nebo čaj?" "Co na tom záleží, zda je to káva nebo čaj, když to nemůžete od sebe rozeznat!"

"Cyrile, pujc mi deset korun." "Nemam, ale jestli chces, pojdme do hospody a ja za tebe zustanu dluzen."

"Pane vrchní, vy jste na mi s tím pivem zapomněl..."
"Ne, pane, já jsem se na vás normálně vysral."

"Pane vrchní, ta kuřata tady děláte výborná. Jak je připravujete?" "Prostě jim řekneme, že je zabijeme a upečeme".

Byl jednou jeden mejdan. Slavilo se az do rana. Kdyz byli vsichni oslavenci radne pod parou, napadlo jednoho z nich, ze by si mohli zalyzovat. Tak vytahl lyze a zacal v panelaku jezdit po schodech. Byla nedele rano a jedna babicka sla z kostela. Protoze na schodech se blbe hazeji obloucky a babicka rozvasnenemu lyzari nechtela nebo nestihla uhnout, stalo se neco, co se nemelo stat. Babicka zustala lezet pod schody v neprilis dobrem stavu. Oslavenci ji pochopitelne zavolali sanitku a pokracovali dal s pitim. Kdyz uz konecne dopili a potom taky vystrizliveli, pokusili se zjistit, kam nestastnou babicku odvezli. Sli se zeptat do nejblizsi nemocnice: "Prosim vas, neprivezli vam sem rano tu a tu pani?" "Jo tu? Tak tu odvezli rovnou do blazince, rikala, ze ji nekdo v panelaku srazil na lyzich..."

Jde takhle ve dvanact hodin v noci po ulici prostitutka, ktera je vysoka asi jeden metr. Kolem prstu si krouti kabelcickou furt dokola a jde... Najednou ji kabelcicka ulitne a leti krasnym oblouckem primo do popelnice. Prostitutka si povzdechne a s velkou namahou vleze na okraj popelnice a pak skoci dovnitr a smatra a smatra... V tu samou dobu se okolo potaci ozralej chlap a najednou uslysi v popelnici divny zvuky. Zarazi se, chvilku posloucha a premejsli, co to muze bejt. Pak se dopotaci k popelnici, strci do ni ruku a poradne ji prohrabne. Kdyz ji vynda, vidi, ze na ni ulpelo neco divnyho, slizkyho... Tak teda k tomu cuchne a povida: "No fakticky je to kunda. Teda, co ty lidi dneska nevyhodej!!!"

Barman se me zeptal, co si dam. Rekl jsem mu: "Chci nejake prekvapeni." Ukazal mi fotky moji nahe zeny.