Tuhle jsem si vsiml zvlastni veci u tech chlapu, co porad vysedavaji po barech a hospodach. Nasel jsem jen dva dobre duvody pro jejich pocinani. Bud nemaji manzelku, se kterou by byli doma... nebo maji.

V pivnici se pta host sefa. "Co je to tu za divny zapach?" "Cerstvy vzduch pane, vetrame."

"Cau vole!" "Cau ty vole." "Vcera jsem ty vole potkal jednoho intose vole." "Ty vole, jaks ho poznal?" "Predstav si vole, rikal misto "hovno" "nikoliv" vole."

"Proc mas tak sedrenou hubu?" "Ale, vcera vecer mi vyhodili z hospody kabat." "A co to ma co delat s krvi ve ksichte?" "Coby, ja byl v tom kabatu oblecenej."

Pozde vecer: "Maminko, maminko, tatinek je zase opily?" "A jaks to, dcerusko, poznala?" "Je v koupelne a holi zrcadlo..."

"Pane vrchní, dal bych si to, co má ta paní u támhletoho stolu." Vrchní se po chvíli vrátí: "Promiňte pane, ale budete si muset objednat něco jiného, ta paní to chce sníst celé sama."

To takhle prijde O Brian (proste Ir) do baru, poruci si pet panaku a naraz je vypije. Takhle to jde druhy den, treti... az se ho barman zepta: "Proc si ty panaky nedate postupne?" "Nas je totiz pet kamaradu a jsme zvykli se takhle schazet. No a ti ctyri jsou daleko, tak piju za ne." Chodi tam dal az jednou si da misto peti panaku ctyri. "Co se stalo? Umrel vam kamos?" "Ne, ja nepiju."

"Pane číšník, v polívce mi plave naslouchátko!"
"Cože...?"

Bořivoji!"
Zahledí se zpytavě choť na pana Jalovce, který přichází domů krátce před půlnocí.
"Jak mi to vysvětlíš? Ráno sis jenom odskočil k holiči...?"
"Ano, máš pravdu," špitne provinile a vysvětluje: "Ale, pořezal mi při holení krk, a tak jsem se zastavil v hospodě a pozoroval, zda mi ještě dobře těsní..."

Zákazník v hospodě si objedná guláš s rohlíkem. Sní to, a objedná si znovu a ještě jednou. Asi za hodinu se zvedne, přijde k hospodskému a povídá:
"Platím! Měl jsem guláš s rohlíkem, guláš s rohlíkem, guláš s rohlíkem."
Hostinský povídá:
"Já nejsem hluchý! Osmnáct korun!"