Sedia dvaja kamaráti v krčme. Jeden sa pýta druhého:
- Počúvaj, kedy si mal búračku?
- Akú búračku?
- Len mi nehovor, že si sa s takým ksichtom narodil!

John O'Reilly podvihol krígeľ piva a prehlásil: "Na to, aby som strávil zvyšok života medzi nohami svojej ženy!" A toto mu vyhralo súťaž o najlepší vinš v krčme. Keď sa vrátil domov, pochválil sa manželke Mary:
- Vyhral som súťaž o najlepší vinš večera.
Mary:
- Áno? A čímže si to vyhral, čo si povedal?
- Aby som strávil zvyšok života sediac v kostole vedľa mojej ženy!
- No tak to je veľmi pekné, John.
Nasledujúci deň, keď stretla na rohu Johnovych kámošov, jeden z nich s úškľabkom zvolal:
- Mary, John vyhral včera súťaž o najlepší vinš o tebe.
Mary:
- O áno , povedal mi to a trochu som aj bola prekvapená. Viete, on tam bol iba dvakrát za posledné štyri roky. Raz tam zaspal, a druhý krát som ho musela ťahať za uši, aby som ho tam dostala.

Mišo vyjde z krčmy a hneď pri chodníku začne močiť. Okoloidúca pani sa pohoršuje:
- Ach, taká hrubosť!
Mišo sa na ňu otočí a hovorí:
- A čo tá dĺžka?

Stretnu sa American, Rus a Slovak... samozrejme v krcme, a nie nasucho :) american sa chvali: my , americania mame take vojenske stihacky, co ked clovek do nej sadne, stiha obletiet Zem za 1 minutu a este mu ostane cas na vypitie kavy... Rus sa neda, tak hovori: My, Rusi, mame take ponorky, co sa stihnu ponorit do hlbky 2 kilometrov a vyplavat, a to vsetko za 2 minuty... a to sa este stiha aj vypit ta kava.... (alebo skor vodka?:)...tak pozru na Slovaka, ze s cim vyjde on. Tak hovori: A my, slovaci, mame v Terchovej takeho bacu, co ked sa mu ko*ot postavi, tak si moze nanho sadnut jedenast vran za sebou....
Na dalsi den sa stretnu, prezmenu triezvy... American hovori: prepacte, vcera som to trosku prehnal... aj ked, tie stihacky su dobre, ale nie zas az tak...
Rus tiez hovori; Sorry xalani, ale ani u nas to celkom tak nie je, som to prehnal... aj ked, tie ponorky zas tiez nie su najhorsie...
A cakaju, co povie Slovak... tak hovori: Prepacte, aj ja som to trosku prehnal, som bol napity...
...ten baca nebol z Terchovej, ale z Ocovej.... :)

Práve som sa vrátil z krčmy, kde nám náš krčmár oznámil hroznú vec, a síce to, že Spišiaci napriek platným dohodám nám neoprávnene uzatvorili borovičkovod. Podľa vyjadrenia krčmára má už len zásoby na 13 dní. Ihneď zasadlo prítomné konzílium a dohodli sme, že bude vyhlásený regulačný stupeň č. 6, t.j.max.6 poldeci na hlavu denne.
Ďalej sme odsúhlasili, že počas kríze bude dovolené a umožnené nahradiť borovičku tzv.tuzemským "umom" v neobmedzenom množstve, tak, aby bol dodržaný vykurovací stupeň č.1. Naviac sme získali príslub od moravskej vlády, že počas kríze dodá na Záhorie denne cca 6 000 l tuzemáku, čo by malo pomôcť takmer pokryť potrebu Záhoria a Považia.
Ďalej sme rozhodli, že bude opäť spustená výroba v odstavenom liehovare v Leopoldove a až do odvolania tam bude zasa pálený lieh z dubových parket a zemiakov. Obyvateľstvo bolo varované, aby nevychádzalo z domu bez ťapky (pleskačky)slivovice či iného vykurovacieho média. Záhorácky premier ihneď odcestoval na soboch do Sp.N.Vsi, kde sa pokúsi dosiahnuť nejakého kompromisu.Po tom, čo Spiš uzatvoril svoje Mäsové závody pre nedostatok psieho mäsa do párkov,
je to už druhá rana, ktorú nášmu malému Záhoriu tento región ušetril. Európska únia zatiaľ strategicky, ale významne, mlčí.

Podnikateľ si kupil smrtelne drahy terenak a zaparkoval ho pri dome.Vecer ide somrak a vidi vzadu na dzipe nadpis 4x4. Dlho nerozmysla, chyta hrdzavy klinec a doskriabava: 4x4=16 Rano ide zly majitel terenaku do servisu a dava zalakovat postihnute miesto. Dalsi den sa historia opakuje, zas a zas.cely tyzden, mesiac. Nakoniec, nasraty majitel ide do servisu a ziada aby mu urobili chromovany emblem "4x4=16". Spokojny sa vracia domov, parkuje terenak pri dome, spokojne ide spat. Vecer ide nacucany somrak okolo, vidi velkym chromom napisane 4x4=16. Vybera klinec a vyryva: "Spravne!"

Franta a Pepa se chtějí pořádně ožrat a zjistí, že mají posledních 50Kč.
Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu. Franta je na něj naštvanej: “To se ti povedlo, za co teď půjdeme chlastat?…”
Pepa na to: “Mám super nápad, uvidíš! Půjdem do hospody, objednáme 2 vodky, já si strčím ten kabanos do poklopce, ty si klekneš na kolena a strčíš ho do huby.” Domluveno, uděláno.
Šli do hospody, objednali si 2 vodky, vypili, Pepa si strčil kabanos do poklopce, Franta si kleknul a začal mu “HO” kouřit. Hospodský se vytočil, že takové prasárny ve své hospodě neakceptuje a vyrazil je… bez placení.
Situace se opakuje ve druhé hospodě, ve třetí hospodě…atd,atd.
Před desátou hospodou běduje úplně ožralej Franta, že ho bolí kolena a huba, že toho má naprosto dost!!!
Na to Pepa: “A co mám říkat já? U páté hospody jsem ztratil ten zasranej kabanos!!!”

- Sused, enem si to predstav, na víkend hlásili 30-stupňové horúčavy!
- To predsa nie je možné, Gašpare!
- Ale ano! Pätnásť stupňov v sobotu a pätnásť v nedeľu.

"Pán hlavný, ten rezeň je hrozne tvrdý."
"No hej, to musíte hrýzť, to viete, lenivá huba, hotové nešťastie."

Drevorubac príde do lesa, oprie pilu o strom, zamyslí sa a hovorí:Ty si pila, ja som nepil... A naleje si.