Do obchodu so zbraňami vojde muž so žiadosťou, či môže vrátiť guľovnicu, ktorú si tu včera zakúpil. Predavač sa ho pýta:
- Čo, vari nefunguje?
- Nie, všetko je v poriadku, len svokru medzitým prešlo auto.

Aký je rozdiel medzi tehotnou ženou , utopencom a zhoreným chlebom ?
Žiadny ... všetko bolo neskoro vytiahnuté ......

Doktor pacientovi:
"Mám pre vás zlú správu:
vaša žena je chorá, ale nevieme s istotou povedať, či má Alzheimera, alebo AIDS..."
Pacient: "A ako zistím, čo jej je?"
Doktor po chvíli uvažovania povie: "No, zavezte ju do hlbokého lesa."
Pacient: "A?"
Doktor: "A keď sa vráti, tak s ňou už viac nesúložte."

Vo fakultnej nemocnici Louisa Pasteura v Košiciach porodilo 16 - ročné dievča chlapčeka, načo hneď ušla z nemocnice, lebo vedela, že by sa o chlapčeka nedokázala postarať.
Chudák gynekológ nevedel, čo má s deckom robiť, keď tu naokolo idú zhulení chirurgovia.
"Čo sa vám stalo, že ste taký veselí?" "
Ale nič! Práve máme na stole otvoreného farára, došli obväzy,
musíme čakať.
Tak sme si trocha zahulili."
"Nemohli by ste mi pomôcť? Mám na oddelení decko, matka ušla a ja
neviem, čo mám s ním robiť."
" Daj nám ho a viac sa nestaraj!"
Keď sa farár prebudil, hovoria mu: " Pán farár! Stal sa zázrak!
Počas narkózy sme vám cisárskym rezom vybrali dieťa! Ste otcom!
Prijmete ho?
"Keď je to zázrak ... nuž čo! Je to vôľa božia. Nechám si ho!"
A chlapček rástol a rástol. A keď mal 10 rokov, farár sa mu
odhodlal povedať pravdu.
"Počúvaj synku, musím ti niečo povedať. Ja nie som tvojím otcom,
ja som tvoja matka. Tvojím otcom je zvonár..."

Riekanka s Moravy:
"Pivo, svokra, údené- vždy sú dobré studené."

Pred spaním večer ležia na posteliach bača a valach. Ten je veľmi lenivý a tak bača ho stále kontroluje otázkami, či urobil to, čo mu kázal. Teraz sa ho pýta:
- Jano, dal si nažrať nášmu Dunčovi?
- áno dal, bača.
- a dal si mu dosť do misky?
- áno, dosť.
- ale nedal si mu plnú misu, však?
- nie nedal, bača.
- no, stačilo mu dať polovicu.
- však som mu dal polovicu.
- ale minule ho nafukovalo zo žrádla, nemal si mu dať radšej nič, len vodu ....
- však som mu ani nedal nič ! ! !

Manzelsky par sa rozhodne na chvilu uniknut tuhej zime a stravit tyzden na juhu pri mori. Z pracovnych dovodov sa stane, ze manzelka moze odletiet az o den neskor. Manzel odleti podla planu. Po prichode sa ubytuje v hotelovej izbe, vytiahne svoj laptop a ihned posiela mail svojej manzelke. Pritrafi sa mu vsak hlupa chyba a pri zadavani e-mailovej adresy vynecha jedno pismeno a mail sa tak dostane do e-mailovej schranky istej vdovy, ktora prave odprevadila svojho muza do hrobu. Vdova si prave prezera v pocitaci postu, ci jej neprisli nejake sustrastne vyjadrenia od priatelov alebo znamych.....
Vo chvili, ked jej syn vstupi do izby, zena uz lezi v bezvedomi na zemi. Zrak mu padne na monitor pocitaca, kde cita:

Komu: Mojej opustenej manzelke
Od: Tvojho muza, ktory odisiel skor
Vec : Dorazil som
-----------------------------------------------------------
Najdrahsia, prave som v poriadku dosiel. Uz som sa tu celkom zabyval a vidim, ze je vsetko pripravene na Tvoj zajtrajsi prichod. Zelam Ti stastnu cestu a cakam Ta. Lubim Ta, Tvoj manzel
P.S. Tu dole je certovsky horuco!!!!

Chlapík s holou hlavou a drevenou nohou bol pozvaný na maškarný ples. Nevedel čo si má obliecť tak napísal požičovni aby mu poradili a vypomohli. Zakrátko mu došiel balík s krátkym vysvetlením:
"Vážený pane, pribalili sme vám pirátsky oblek - bodkovanú šatku na hlavu, a s vašou drevenou nohou budete vypadať presne ako pirát."
Toto urazilo chlapíka a im odpíše, že vraj takáto výbava iba zvýrazni jeho invaliditu a postih. Požičovňa mu poslala další balík s listom:
"Vážený pane, prepáčte nám za poslednú zásielku, tu vám prikladáme háb mnícha. Róba vám zakryje drevenú nohu a vaša holá hlava bude presne ako to majú mníši."
Tak toto ho rozčertí ešte viac a im odpíše, že vraj takáto výbava odvedie pozornosť z jeho drevenej nohy na jeho plešatú hlavu! Za pár dní mu došiel menší balík, v ktorom bola iba čokoládová poleva, drvené oriešky a list:
"Vážený pane, tu vám zasielame čokoládovú polevu, ktorú si nalejte na vašu plešivú hlavu, ktorú si pokropte orieškami a tú drevenú nohu si strčte do riti a budete vypadať ako čokoládový nanuk."

Viete, prečo majú muži chlpatú hruď?
Aby sa mali kozy na čom pásť

– „Počúvaj, dcéra moja. Minulý mesiac som za teba zaplatila za telefón vyše sto Euro a tento mesiac to zrejme tiež nevyzerá omnoho menej. Buď prestaneš toľko telefonovať alebo ti jednoducho tú službu v mobile zruším.“
– „Ale mama, ako mám vedieť čo si mám na zajtra pripraviť do školy ?“
– „A ty do školy nechodíš, či čo ?!“
– „Ale chodím, ale ...“
– „A ako je potom možné, že keď voláš ostatným, tak tí to vedia ?!!!“
– „Nevolám ostatným, ale iba Lenke. A na tú sa dá vždy spoľahnúť.“
– „A aký problém robí tebe, aby si v tomto spoľahlivá bola aj ty ?“
– „Ale mama. To skutočne ma chceš zbaviť detstva ? Veď, ona nič iné nerobí len vysedáva nad knihami. To je nejaký život ?“
– „Moja zlatá a ty si myslíš, že ja mám nejaký život, keď musím chodiť do práce a zarábať na tvoje telefonáty hromadu peňazí ?“
– „Ale mama, ty si predsa rodič. To nemôžeš porovnávať.“
– „Ooooo, veľmi rada si to s tebou vymením, aby si vedela, aké víťazstvo je byť rodičom“
– „No dobre, ale ty sa v tej robote až tak nepretrhneš ako my chúďatá pred tou katedrou.“
– „Chúďatá malé. Počúvaj, predvčerom si s ňou rozprávala hodinou a štvrť, včera hodinu a pol a dnes len slabú hodinu. To už si nemáte čo povedať alebo neboli žiadne domáce úlohy ?“
– „Mama, to nebola Lenka, to bol omyl !!!“