Mišo sa vezie v taxíku. Chce sa čosi taxikára spýtať a tak ho zozadu poklepe
po pleci. Taxikár hrozne skríkne, strhne volant, odrazí sa autom od autobusu
do najbližšieho výkladu. Mišo sa ospravedlňuje:
- Prepáčte, ale netušil som, že také malé poklepanie po pleci, vás môže takto vydesiť.
- Nikdy! Už mi to nikdy neurobte! - odvetí taxikár a dodá - Viete, dnes som prvý deň v novej práci. Predchádzajúcich dvadsať rokov som jazdil s pohrebným vozom.....

Ide babka po pusti a vidi jablon.Pride k hruske, odtrhne si slivku, ochutna marhulu a povie:Mnam aka dobra ceresna,taky melon som v zivote nejedla.

Vela stastia vam praje PinkyBlue

Mladá, pohledná matka kojí ve vlaku dítě, to však nechce pít. Matka ho nabádá:
"Když nebudeš pít, nabídnu prs tady tomuhle pánovi."
Scéna se několikrát opakuje, až pán vypění:
"Ať se ten mrňous konečně rozhodne, už jsem přejel pět stanic!"

Stretnú sa dvaja kanibali a jeden z nich nesie pod pazuchou urnu. Ten druhý nanho kricí:
"Hej ty kde si zohnal instant?"

V jednej firme zamestnali 5 kanibalov ako referentov. Pri oficiálnom privítaní im vraví šéf:
- Môžete tu pracovať, zarobiť pekne peniaze a môžete sa stravovať v našej kantíne, ale našich zamestnancov necháte na pokoji!!!
Kanibali prisľúbili, že nebudú nikoho obťažovať.
Po štyroch týždňoch prišiel k nim opäť šéf a vraví:
- Pracujete veľmi dobre, ale chýba nám upratovačka, neviete čo je s ňou?
Všetci kanibali odpovedali zhodne NIE a prisahali, že s tou vecou nemajú nič spoločné.
Ked šéf opäť odišiel, opýtal sa vrchný kanibal:
- Kto z vás zožral upratovačku?
Zozadu nesmelo zaznie:
- Ja som to bol.
Vrchný kanibal vraví:
- Ty idiot, my sa už štyri týždne živíme vedúcim oddelenia, oblastným vedúcim, hlavným manažérom pre kontroling, aby nikto nič nespozoroval a ty debil zožerieš práve upratovačku.

Chlap letí v balóne a zrazu začne klesať. Nevie to však zastaviť a ani netuší, kde sa nachádza. Tak sa obzerá okolo a pod sebou uvidí turistu. Zavolá na neho:

- Haló, pane, neviete, kde som ?
Turista sa pozrie na chlapíka v balóne a odpovie:
- No v balóne !
- To viem, ale tak mi napadá, Vy musíte byť technik z IT !
- Ako ste na to prišli ? - pýta sa turista.
- To je jednoduché. Vaša odpoveď je úplne presná, ale je mi úplne na prd
- Ako Vás tak počúvam, Vy musíte byť z managementu ! - vraví turista.
- A ako ste na to prišli Vy ? - čuduje sa chlap v balóne.
- To je tiež úplne jednoduché. Vy máte problém, ale môžem za to ja.

Sedemnásť ročne dievča sedí pri štedrovečernom stole a je strašne smutné. Mama sa jej pýta:
- Prečo si taká smutná?
- Každý niečo dostal, len ja som to nedostala!

Francúz sedí v hotelovej reštaurácii a pokojne raňajkuje typické francúzske raňajky - káva, croissanty, chlieb a džem. Zrazu si k nemu sadne typický Američan prežúvajúci žuvačku. Francúz ho ignoruje, a tak Američan začne rozhvor:
"Jete chlieb?"
Francúz mrzuto odpovedá:
"Samozrejme."
"My nie, my jeme len to, čo je vo vnútri. Kôrky pozbierame do kontajnerov, recyklujeme ich a vyrábame z nich croissanty, ktoré predávame do Francúzska."
Francúz ticho prežúva. Američan pokračuje:
"Jete s chlebom aj džem?"
Francúz:
"Samozrejme."
"My nie, my raňajkujeme čerstvé ovocie. Potom pozbierame všetky šupky a zvyšky, recyklujeme ich a vyrábame z nich džem, ktorý predávame do Francúzska."
Francúz sa opýta:
"A čo robíte s použitými prezervatívmi?"
"Vyhadzujeme ich, samozrejme." odpovedá Američan.
"My nie." vraví Francúz,
"My ich zbierame do kontajnerov, recyklujeme ich a vyrábame z nich žuvačky, ktoré predávame do Ameriky."

Príde chlap za doktorom a hovorí:
"Pán doktor, mám jeden veľký problém."
"Hovorte, počúvam Vás"
"Viete, mám taky problém, že ´ho´ mám príliš dlhého"
"A aký je dlhý???"
"50 cm !"
"50 cm !?. Preboha chlape, však to musíte byľ štastný človek."
"Hej. Ale to nie som"
"No tak dobre. Ukážte mi ho !"
Chlap si teda rozopne nohavice, dá dole slipy a ukáže mu jeho 50 cm čudo. A tak chlap hovorí:
"Viete Pán doktor, chcem sa spýtať, či by sa nedal nejako skrátiť, alebo zmenšiť ?!"
Doktor sa pozerá na jeho prirodzenie, rozmýšľa, vymýšľa rôzne variácie, ale nič ho nenapadá. A tak so skrčenymi plecami hovorí:
"Nuž, som bezradnný !"
"Ale Pán doktor, nie je nijaká možnosť ?"
Doktor ešte chvíľku rozmýšľa a napadne ho jedná vec:
"Akurát som si spomenul na jednu žabku, ktorá žije v strede lesa, v maličkom jazierku. Ked k nej prídete tak sa spýtajte:-žabka, žabka daj mi prosím pusu.- a žaba určite povie "nie", tak ho budete ho mať o 10 cm kratší !!!"
A tak chlap šiel do lesa, a tam fakt našiel jazierko v ktorom žila žabka. A tak sa jej pýta:
"žabka, žabka daj mi prosím pusu !"
" NIE !!!"
Chlap sa pozrie dole a vidí, že sa mu skrátil na 40 cm, ale to mu nestači, tak sa ešte raz pýta:
"žabka, žabka daj mi prosím pusu !"
" N-I-E !!!"
Chalp sa zas pozrie dole a zase ho má o 10 cm kratší, ale povie si, že 30 cm je ešte stále veľa, tak sa pokúsi ešte posledný raz:
"žabka, žabka daj mi prosím pusu !"
A žaba: " NIE, NIE a NIE !!!!!!!!!!"

Letecká linka Moskva-Bratislava. Krátko po štarte vbehne do pilotnej kabíny muž s pištoľou v ruke a kričí:
- Do Viedne.
Pilot mu odpovedá:
- Nedá sa.
Muž znervóznie a hovorí:
- Do Viedne, lebo budem strielať.
- Nedá sa, mladý muž. Obzrite sa, za vami sedí babka s bombou a už si objednala Mníchov.