Zavreli chlapa do basy. Vojde do cely, tam spoluväzeň:
"Tak čo, koľko ti dali?"
"25 rokov."
"Tak to tu budeme spolu ešte 20 rokov. Môžeme si krátiť dlhú chvíľu tým, že sa budeme hrať na otecka a na mamičku. Čo chceš byť, otecko alebo mamička?"
Úbožiak rozmýšľa, čo povedať. Ked povie 'mamička', tak je jasny. Tak vravi:
"Otecko."
"Výborne! Tak poď sem, otecko, vyfajčiš mamičke."

V preplnenom autobuse vodič prudko zabrzdil a mladá dievčina pristála v lone sediaceho farára.
- OOch! - vykríkla a so záujmom sa pozrela na muža v sutane.
- To nie je Ooch, dcéra moja, to je kľúč od kostolnej brány.

Oci, čo to znamená: Formátujem disk C:

Po milostnom akte ležia obaja milenci vedľa seba, muž sa pomaly zdvíha a obzerá sa po spálni. Na nočnom stolíku si všimne fotku sympatického chlapa. Pýta sa ženy:
- To je tvoj manžel?
- Nemám manžela.
- Tak tvoj priateľ?
- Nemám priateľa. To som ja pred operáciou.

Medveď sa odobral na zimný spánok a poprosil zajaca a ježka, aby mu postrážili vrecúško čaju. Keď medveď zaspal, strážcom bolo zima a tak si navarili čajíku... navarili... až všetok čaj minuli. Tu začal ježko bedákať:
- Ajajaj, čo len teraz povieme medveďovi?
- Neboj sa ty nič! - vraví mu zajac - Ty len dobre vyvaľ oči a ja mu všetko vysvetlím.
Keď sa medveď zobudil pýta sa:
- Kde je môj čaj?
- Hej, pichliač! - skríkne na to zajac - Čo teraz strachom vyvaľuješ očiská? Macko sa ťa pýta, kde je čaj!

- Pán doktor, koľko času mi ešte zostáva?
- Trvanlivé mlieko radšej nekupujte.

- Chcem byť milionár ako môj otec!
- Výborne, máš otca milionára?
- Nie, ale aj on chce byť milionár.

Otázka:
Ak má nejaký muž poisteného pinďúra, ktorého si cení na 1,5 mil. Sk a viac, a tento pinďúr je plne funkčný, t.z. hýbe sa podľa potreby, je tento muž povinný podať majetkové priznanie, kedže vlastní hnuteľný majetok v hodnote 1,5 mil. Sk?
Je dokonca splnená aj podmienka, že ide o hnuteľný majetok s hodnotou presahujúcou 10.000,- Sk a dobou využitia dlhšou ako 3 roky.

Po "zlatých" hokejových MS v Prahe v roku 1985 dostala československá vláda blahoprajný telegram aj od bratov zo ZSSR:
"Ste dobrý hokejový tím" STOP.
"Boli ste rovnocenným súperom" STOP.
"Gratulujeme Vám" STOP.
"Ropa" STOP.
"Zemný plyn" STOP.

Vedúci firmy dostal do daru sekretárku robota. Keď potlačil ľavý prsník, tiekla z neho káva, keď pravý, tiekol z neho koňak. Dobre si ju poobzerá a rozbehne sa zavolať svojich kolegov. Medzitým vojde do kancelárie riaditeľ. Nikde nikoho, len v kúte stojí akási žena. Zavrie dvere, aby ju opáčil. Vtom sa z kancelárie ozve divý rev, na čo sa zbehnú všetci kolegovia. Keď vojdú dnu, zhrozený vedúci kričí: „Pán riaditeľ, pán riaditeľ, to dolu je strúhadlo na ceruzky!“