Dvaja kámoši sa stretnú a jeden hovorí druhému:
- Tak čo? Kam sa chystáš na dovolenku?
- Ale ideme s rodinou do Afriky na safari.
- Vieš čo, nechoď tam. Taký leopard - sedí na strome, zoskočí na teba, odhryzne ti ruku ani si nepípneš.
Po dovolenke sa stretnú a ten prvý má protézu - drevenú ruku aj s námorníckym hákom a hneď hovorí:
- Vieš čo, mal si pravdu. Leopard na mňa skočil a mám po ruke ale nevadí, na rok idem na Amazonku na ryby.
- Nechoď tam, stúpiš na aligátora, ten sa vymršťí z vody a odhryzne ti nohu prv, než sa spamätáš.
Po ďalšej dovolenke sa stretnú a ten prvý teda miesto ruky hák, miesto nohy drevená protéza, a už z dialky kričí na druhého:
- Mal si pravdu aligátor, ale nič to, už mám zaplatenú dovolenku v Himalájach.
- Ty už ma počúvaj - taký orol skalný, spustí sa strmhlav z výšky na teba, vyklobne ti oko ani nemrkneš.
Samozrejme po dovolenke sa stretnú - na oku páska, oko sklenené:
- Tak čo, zasa som mal pravdu? Orol skalný?
- Ale nie. Vieš leziem hore po tej skale, pozerám či nejaký ten orol neletí, a v tom mi padol do oka kamienok. No a ja v tom háku ešte nemám taký cit ...

Traja chlapi sa rozprávajú, aké najhoršie zvuky počuli v živote. Američan hovorí:
- Letím si v lietadle a zrazu mi začne kašlať jediný motor. Stráca otáčky, hapruje. Chlapi a to bol ten najhorší zvuk v živote, čo som počul.
Rus sa usmeje:
- Ja som zažil horší. Vyjdem si takto ráno na ryby, vyvŕtam do ľadu dierku, nahodím a čakám. Asi som zdriemol, lebo keď som sa zobudil, všade naokolo som počul praskanie ľadu.
Slovák sa len zasmeje:
- Tomu hovoríte strašné zvuky? To ja som takto šustal vydatú paničku a vtom sa vrátil jej manžel domov. Samozrejme, vyskočil som cez otvorene okno do záhrady. Lenže ten chlap bol strašne rýchly a zdrapol ma oboma rukami za gule...
- A kde je ten zvuk? - pýta sa Rus s Američanom.
- Veď práve. Drží ma on, drží, a vtom počujem, ako sa pokúša zubami otvoriť vreckový nožík ....

Žil raz dedko s babkou. Babka išla do dediny nakúpiť a prikázala dedkovi, aby začal pripravovať hus na večeru. Dedko teda vyjde na dvor, chytí hus, ošklbe ju, umyje, šupne na pekáč a strčí do trúby. Potom vyjde na dvor, aby si zapálil cigaru. Keď sa vráti dnu, uprostred kuchyne stojí hus a kričí:
”Dedo, buď mi vráťte perie alebo v tej trúbe zakúrte. Mne je zima

Ide Mercedes po ďialnici a po chvíli ho dobehne Trabant. Vodič Trabantu otvorí okienko a kričí na vodiča Mercedesu:
"Poznáte Trabant?"
Vodič Mercedesu si samozrejme pomyslí, že ho chcel Trabant predbehnúť a tak zrýchli. Po krátkej chvíli Mercedes zase dobehne Trabant a toto sa opakuje asi ešte 3-krát až zase Trabant dobehne Mercedes a predbehne ho. Mercedes zrýchli. Po asi 5 minútach vidí vodič Trabantu Mercedes v priekope a vodiča na krajnici. Ako prechádza okolo, otvorí okienko a kričí:
"Poznáte trabant?"
Vodič Mercedesu zúfalo odpovie: "Áno."
Vodič Trabantu: "A kde sú brzdy?

Češi, Slováci, Poliaci a Rusi idú do lietadla.
No po chvíli za nimi príde letuška: "Prepáčte, ale sme veľmi ťažký niekto musí vyskočiť. Tak sa postavia 4Češi a vravia: "Sme Česi? Sme. Sme silný? Sme. Tak vyskočíme."
Po chvíli príde zasa letuška a vraví: "Prepáčte, ale furt sme tažký. Tak idú Poliaci. Postavia sa a vravia: "Sme Poliaci? Sme. Sme silný? Sme. Tak vyskočíme."
No po chvíli príde zasa letuška a hovorí: "Je nám to ľúto, ale stále sme ťažký a klesáme." Postavia sa Slováci a vravia: "Sme Slováci? Sme. Sme silný? Sme. Tak vyhodíme Rusov

Dvaja veselí mnísi sa zhovárajú:
- Čo myslíš, čo robil Noe počas štyridsiatich dní, kým trvala potopa?
- Myslím, že rád by chytal ryby, ale mal iba dva červíky.

- Pán doktor, rada by som dala svojho manžela k vám na psychiatriu.
- A to už prečo?
- Pretože vždy, keď príde domov z práce, napustí si plnú vaňu vody.
- Tak je iba príliš čistotný.
- Ale on si tam dá veľa peny.
- Vychutnáva si to.
- Ale on sa tam hrá s kačičkou.
- Tak je trochu detinský.
- Ale to je moja kačička!

Ide ježko okolo močiara, hryzie si s chuťou do jablka a stretne bociana.
Bocian:- Čo ješ?
Ježko: - Čo bocian?
Bocian: - Čo ješ jež?
Ježko: - Čo bocian, bocian?

Ide rušňovodič v ponorke po púšti a stretne žabu, ako kosí džem. Rušňovodič sa jej pýta: -Žaba, koľko je hodín?-
Žaba vytiahne teplomer a hovorí: -Ďakujem, nefajčím!-

Na Eifelovke stojí Američan, Francúz, Slovák a Róm. Zrazu Američan začne vyhadzovať štósy bankoviek a hovorí:
- My toho máme v Amerike veľa.
Francúz začne vylievať litre šampanského a vína a hovorí:
- My toho máme vo Francúzsku veľa.
Róm pozerá na Slováka a hovorí mu:
- Dúfam, že ťa nenapadajú žiadne somariny?