Vědecký poznatek:
• V Japonsku, kde je spotřeba tuků minimální, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů nižší, než v Anglii a USA.
• Na druhé straně ve Francii, kde je spotřeba tuků velmi vysoká, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů také nižší, než v Anglii a USA.
• V Indii, kde sotva pijí červené víno, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů také nižší, než v Anglii a USA.
• Ve Španělsku, kde pijí červené víno ve velkém a jedí hodně různých paprikových klobás, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů také nižší, než v Anglii a USA.
• V Alžírsku, kde se minimálně milují, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů nižší, než v Anglii a USA.
• V Brazílii, kde se hodně, ale hodně milují, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů nižší, než v Anglii a USA.

Resumé:
Jezte, pijte a šoustejte, protože se zdá, že to co zabíjí, je angličtina.

Angličana, Francouze a Čecha zajmou kanibalové. Přistoupí k nim náčelník a říká: "Špatná zpráva je, že vás zabijeme, sníme a z vašich kůží si uděláme kánoe. Ta dobrá je, že si můžete zvolit způsob smrti". Francouz tedy odpoví "Já chci meč" a se slovy VIVA LA FRANCE se probodne. Angličan povídá "Já chci pistoli" a se slovy BŮH OCHRAŇUJ KRÁLOVNU se zastřelí. A nakonec říká Čech: "Já chci vidličku". Začne do sebe tou vidličkou bodat... prostě hrozný pohled..... a když už je skoro mrtvý, polohlasem řekne: "A máš po kánoi, blbečku...!"

Žena jde na gynekologickou prohlídku. Vejde do dveří, svlékne se, usadí se do křesla. V pootevřených dveřích se jen mihne bílý plášť a ozve se:
"Vejš!"
Žena poslušně zvedne nohy co nejvýš může, ale přesto slyší teď už křik:
"Musíte vejš!!!"
Popadne tedy nohy rukama a silou si je přitáhne skoro k uším, ale v tu chvíli se zarazí a zděsí. Vidí, jak se k ní blíží skupina mladíků s vytřeštěnými výrazy, v jejich čele obrovský chlap v bílém plásti s břitvou v ruce. Muž nepřestává obtahovat břitvu na řemenu a s podivným úsměvem ženě říká:
"Tak já vám to teda řeknu ještě jednou, ale snad už naposled: Vejš musíte! Gynda je v prvním patře, tady jste v učňovským holičství."

Sú dve veci, ktoré sú nekonečné - vesmír a ľudská hlúposť. Ale s vesmírom som si ešte nie celkom istý (Albert Einstein).

Čo je maximálna drzosť?
Dať dieťaťu bezdomovca domácu úlohu.

Ide pedofil po lese a stretne malé dievčatko.
- Čo sa ti stalo maličká, že tu tak plačeš?
- Ocko sa mi obesil na strome, mamička ho išla dávať z neho dole, ale spadol na ňu konár a zabil ju. A keď to všetko videl brat, zobral pištoľ a zastrelil sestru a potom aj seba.
Pedofil si začne rozopínať nohavice a hovorí dievčatku:
- Máš ty ale dnes blbý deň, čo?

Chlap kľačí na kolenách pred zhoreným domom, slzy v očiach, ruky zopäté, pozerá na nebo a vzlyká:
- Pane Bože, prečo? Prečo? Pred týždňom mi skrachovala celá firma, ešte v ten deň mi ukradli auto, obe deti mi uniesli a ktovie, či vôbec ešte žijú, manželka dnes ráno spáchala samovraždu a ešte mi zhorel aj celý dom do tla! Pane Bože, prečo mi to robíš?
V tom sa roztvorí nebo, ukáže sa mu Boh a pokojným hlasom hovorí:
- Čo ti ja viem... si mi taký nejaký nesympatický.

Kto prvý povedal: ,,A predsa sa točí!"?
Vynálezca hard-disku.

Mäsiar chce predať prasa, ale pokazí sa mu váha, preto sa dohodne so svojou manželkou, že povedia rovnakú váhu - 150 kg. Príde kupujúci a pýta sa na váhu. Mäsiarovi nepríde nič múdrejšie na rozum, tak chytí prasa za ocas, párkrát pošúcha v rukách a povie:
- 150kg!
Kupujúci tomu samozrejme neverí, tak mäsiar pošle svojho syna po ženu. Syn o chvíľu príde a hovorí:
- Mama nomôže, teraz váži poštára!

V nemocnici leží na posteli muž celý zasadrovaný. Sused sa ho pýta:
- Čo sa vám stalo?
- Ale, mal som pracovný úraz.
- Nehovorte, a aký?
- Bývam na desiatom poschodí a minule som sa vrátil neskoro v noci zo služobnej cesty. Aby som nezobudil manželku, potichu som sa vyzliekol a zaľahol ku nej do postele. Keď už sme spali, zrazu niekto zazvonil. Manželka vykríkla: 'Preboha, manžel!'. Tak som vyskočil von oknom.