Manžel navštíví doktora své manželky. Doktor:
"Tak ten test jsme u vaší paní provedli. Bohužel se nám, ale pár výsledků promíchalo. Vaše manželka má buď Alzheimerovu chorobu nebo AIDS."
"Co budu proboha delat?"
"Nejlépe, když uděláte se svou paní výlet a vysadíte ji někde daleko od domova. Když najde cestu domů, už bych s ní nespal!"

Povídá psychiatr pacientovi:
"Jste u nás poprvé, tak mi musíte říct pěkně všechno od začátku."
"Ale velmi rád, pane doktore. Tak nejprve jsem stvořil nebe a zemi."

Pacient:
"Nemohu se rozhodnout mezi operací a smrtí."
Doktor:
"S trochou štěstí, můzete mít oboje."

Doktor říká pacientovi:
"Mám pro vás dvě zprávy, špatnou a horší. Kterou chcete slyšet první?"
"Tu špatnou..."
"Tak teda, zjistili jsme, že vám zbývá jen 24 hodin života."
Pacient se probere ze šoku a ptá se:
"A ta horší?"
"Včera jsem se k vám nemohol dovolat."

Ptá se psychiatr manžela kleptomanky:
"Zlepšil se stav vaší paní?"
"Rozhodně pane, doktore. Teď krade už jen věci, které potřebujem!"

Přijde chlapík s pěkně rozbitou hlavou k doktorovi, doktor na něj:
"Copak se vám, stalo?"
"Ale takhle stojím a najednou proti mě raketa a prásk přímo do hlavy. Oklepu se a najednou prase a prásk přímo do hlavy. Otevřu oči a proti mě kůň a řach do hlavy. Padl jsem na zem. Vstávám a najednou lokomotiva a prásk přímo do hlavy. Strašný rány!"
"Raketa, prase, kůň, lokomotiva," brblá si doktor a vypisuje průvodku na psychiatrii, "bylo tam ještě něco?"
"Jo, pak přišel nějakej chlap a ten kolotoč vypnul!"

Bloudí tak zoufalý děda po nemocnici a pořád si tak říká : " šakryš ryba to nebyla, žába to nebyla, čolek to nebyl?" a nejednou vyleze sestřička a povídá : "raka dědečku, raka máte."

Nymfomanka ve velké krizi jde po ulici. Má obrovskou chuť na sex. Klepe na nějaké dveře, ale nikdo neotevře a nikde nikoho nepotká. Potom uvidí kostel a vejde do něj. Není tam nikdo kromě kněze. "Co si přeješ, dcero?" ptá se farář. "Tebe, vem si mě!" "Prosím?" ptá se otec. "Chci to a už to nevydržím!!!" "Ale dcero, jsi v domě božím!!" "To je mi jedno, chci, abys se mnou souložil, hned!" "Ale já nemohu! Jsem kněz!!!" Dívka se svlékne a lehne si na oltář. Má nádherné tělo a kněz neví, co dělat, už to nemůže vydržet, poleje ho horko, pokřižuje se a ptá se Ježíše: "Pane, co mám dělat?" A Ježíš odpoví: "Sundej mě z kříže , ty vole, sundej mě z kříže

Mamimka se pta synka:
"Tak co, budes si vecer hrat s novym vlackem, a nebo s vychovatelkou?"
"Podle toho, co si vybere táta!"

"Kdo nemá ještě orazítkovaná vejce, nechť tak učiní nebo mu propadnou."
"Moje žena utrpěla zranění následkem švihnutí ocasu do oka."
"Vážení zemědělci, dostavte se všichni ke škole, kde se bude vykupovat semeno, pytlíky si označte, aby nedošlo k záměně."
"Dne 17. tohoto měsíce bude proveden soupis prasat, dostavte se všichni včas."
"V kulturním domě se staví kamna, žádáme občany o brigádu, trouby jsou na MNV." (Městský Národní Výbor)
"Upozorňujeme na setí jařin. Kdo je osel, ať se přihlásí."
Předseda telefonuje zootechnikovi: "Chcípl nám vůl, máme koupit nového nebo počkat na tebe?"
"V otázce prodeje se ženou souhlasím, můžete si pro tu svini přijet kdykoliv."
Výzva k občanům: "Vybírá se poplatek za plemenného býka a za kominíka."
"Žádám vás o povolení přestavby stodoly na bytovku a to tak, že předek nechám stát a hýbat budu jenom zadkem."
"Žádám o poukaz na térový papír. Důvod: prší mi na kozy." (černá střešní krytina)
"Občan, který ukradl v drůbežárně vejce, bude za ně popotahován až před MNV."
"Upozorňujeme družstevníky, že již třetí den je na návsi fůra hnoje. Nebude-li odstraněna, vloží se do toho národní výbor."
"Exekuce nemohla být provedena. Poplatnice má jen dvě kozy a na ty si nedá sáhnout."
"Prosím, abych byla ve své věci uspokojena, jinak se obrátím na veřejnost."
"Závěrem schůze bych chtěl vyzvednout soudružku Malou za mléko a soudruha Vorla za vejce."
"Soudruzi, co je s mojí žadostí. Je 18.týho a já jsem to ještě nedostala."
"Ten úředník co zamítl moji žádost, by měl jít spát ke mně, aby poznal, jak mám vlhkou díru."
"Nedostanu-li povolení na tu mříž, jsem nucen přeříznout starou."
"Kdo má ještě zájem o nové brambory, ať se dostaví na pole, kde mu bude nakopáno přímo do pytle."