Pacient v nemocnici blouzní:
"Odejdi strašidlo!"
"Vidíte, paní Komárková," raduje se lékař, "manželovi už je lépe, poznává vás!"

Nastoupí v nemocnici do funkce nový ředitel a prochází po jednotlivých odděleních. Přijde na urologii a vidí, jak sestra sedí na posteli u pacienta a rukou ho uspokojuje. Ptá se tedy, co to jako znamená a sestra říká. Tento pacient má chronický přebytek spermatu a toto je jediná možná léčba. Zdá se mu to neobvyklé, ale jde dál. Přijde do dalšího pokoje a zase vidí: sestra manuálně uspokojuje pacienta. Ptá se tedy: Také má přebytek spermatu ? Ano, ano. Jde doi třetího pokoje a vidí, jak sestra provozuje s pacientem orální sex. No to je ale vrchol, zařve na ni ředitel, jakou má tento pacient diagnózu ? Přebytek spermatu, ale má nadstandardní pojištění ...

Po operaci říká lékař pacientovi:
"Nedělejte si žádné starosti. Za dva týdny jste odtud venku. Tak jako tak."

"Pane doktore," stěžuje si mladá řena, "manžel si myslí, že je chladnička."
"Chová se k vám v noci tak chladně?"
"To ne," připouští kráska, "ale spí otevřenými ústy..., a to malé světýlko mě ruší."

Do ordinace se vřítí rozzuřená žena posetá modřinami a řve: „Kde je ten psychiatr, který vyléčil mého manžela ze zbabělosti?“

"Trpím rozdvojenou osobností," sděluje pacient psychiatrovi, "mívám pocit, že nejsem jedna osoba, že jsem dva!"
"Špatně rozumím," přerušuje ho lékař, "opakujte to znova a nemluvte oba najednou."

Přijde děda do lékárny a ptá se:
"Máte španělské mušky na zvýšení potence?"
"Máme, dědo, a kolik kilo chcete?"

Mladá žena potřebuje nutně ošetřit a zrovna je Silvestr a ona se nemůže dobouchat na první pomoc... Tak to zkousí znovu.. zase nic... Tak vyběhne ven a vidí, že se v ordinaci svítí. Tak zase beží dovnitř a zase buší a křičí. Za několik minut vyleze doktor a povídá:
"Omlouvám se, paní, ale sestře se udělalo nevolno a musel jsem ji dávat Hoffmanovy kapky..."
"Jo, to vidím," povídá žena... "Ještě vám kouká Hoffman!"

Přijde žena k psychiatrovi:
"Pane doktore, můj muž si myslí, že je kůň."
"Tak ho přiveďte, paní. Já ho vyléčím."
"Dobře, pane doktore, ale až skončí dostihová sezóna, on teď začal vyhrávat."

"Pane doktore, manžel si vzal do hlavy, že je pavouk."
"Buďte ráda, vychytá vám všechny mouchy."
"No jo, jenže on si vylezl na skříň s tím, že sleze jedině po vlákně, které si sám vytlačí!"