Keď ťa život omrzí, keď ti už nič nejde, sadni si na diaľnicu, ono ťa to prejde...

Pride fixka k lekárovi a hovorí:
- Mohli by ste ma vypísať, pán doktor?

Medveď si v lese otvorí nový obchod. Vyhlási, že u neho je dostať všetko. Ponúkne prémiu 10 000 Sk tomu, kto nedostane to, čo pýtal.
Ráno príde do obchodu zajac a samozrejme chce vyjebať s medveďom.
-Medveď, prosím si karosériu z trabanta!
Medveď sa poškriabe po hlave, zájde dozadu do stodoly. Počuť buchot. O chvíľu sa vráti s karosériou. Zoberie od zajaca peniaze a ten najebaný odchádza domov. Zajac húta ako vyjebať s medveďom. Na obed príde za medveďom:
-Medveď, chcem dvere od stodoly!
Medveď sa poškriabe po hlave, zohne sa pod pult, počuť buchot, zrazu sa vynorí s dverami od stodoly a predá ich zajacovi. Zajac zaplatí a najebaný odchádza domov. Zajac húta celé poobedie, že ako vyjebe z medveďom. Príde večer za ním do obchodu a vraví:
-Medveď chcem pol kila piče!
-Ty, vieš čo zajac, dnes nemám, ale zajtra mi príde tovar. Zajtra príď.
Zajac príde na druhý deň. Medveď mu vraví:
-Zajac, choď dozadu do stodoly.
Zajac vojde dnu a medveď za ním zavrie dvere. Dnu je totalna tma.
-Zajac, čo vidíš?
-Ta piču.
-Tak si odrež pol kila a padaj domov!!!

Koľko slepých treba na vymenenie žiarovky?
Podľa toho, v akej polohe je vypínač.

Je to chlpaté a keď to budeš dráždiť, tak sa to postaví. Čo je to? Medveď.

Čo je horšie ako slon v obchode s porcelánom?
Ježko v obchode s kondómmi.

Ide motýľ po púšti a padne na neho boxeristická rukavica.

Stretli sa dve babky a jedna neprišla.

Stretnú sa dve kamarátky a jedna sa pýta druhej:
"Bereš antikoncepciu?"
"Nie, ja beriem antidepresíva."
"A funguje to?"
"Perfektne! Mám už 5 detí a je mi to úplne jedno."

Ide babka do obchodu ............... a rožok!!!!