Jeden nezamestnaný mladý muž, ktorý nemal ani vzdelanie sa zamiloval do podnikateľovej dcérky. Táto ho pozvala domov aby sa zoznámil s jej rodičmi, ktorí bývali v elegantnom dome, nádherne zariadenom. Darilo sa mu vyzerať uvolnene, pokiaľ nebol čas obeda. Keď ho posadili ku stolu, bol už mierne podpitý, naraz si hasne uprdol. Otec dievčiny sa pozrel na svojho psa ktorý ležal pri nohách nápadníka a výhražne mu hovorí "Rexo!" Nápadníkovi sa uľavilo, že sa vina zvalila na psa a o pár minut si znovu uprdol. Hostiteľ sa znovu pozrel na psa a hlasnejšie na neho zavolal "Rexo!" Za pár minut nápadník uprdol tretí raz. Otcovi dievčiny zlosťou očervenela celá tvár a zareval: "Rexo vypadni, pokiaľ ťa neosere!"

Ako balia málomocní ženské?
Hádžu po nich očami...

- James, dá sa prd chytiť?
- Nie, pane!
- Hups. Tak som sa posral.

Bača si kúpi nové stádo. Je s ním spokojný, ale nepáči sa mu, že sa mu ovce dajako nechcú množiť... Tak ide za kamarátom a ten mu povie, že to je v poriadku, len nech ich dá ku sebe a ono to pôjde. Bača to urobil ale ovce nie a nie sa množiť. Tak si povedal, že im to ukáže. Zobral ovce na vlečku a išiel s nimi na vŕšok. Tam ich tak zjazdil a vrátil sa s nimi. Na druhý deň ale ešte stále len sedeli a nič nerobili. Tak to zopakoval. Ale ony zase nič. Tak sa naštval, zobral ich na vlečku, nasadol do traktoru, vyšiel na vŕšok a tam ich tak zjazdil, že až chlpi lietali. Ráno celý znavený hovorí žene, že nech sa ide pozrieť, že či a ovce pária. Tá sa vráti a hovorí:
-"Páriť sa nepária, ale všetky sú už na vlečke a jedna trúbi na klaksón..."

Aký je rozdiel medzi Stalinom a automatickou práčkou?
Stalin mal o program naviac - on aj vešal.

Viete, čo je to najväčšia rýchlosť. Keď sa vykadíte z mrakodrapu, zbehnete dolu a ešte vidíte, ako sa vám riť zatvára.

Z operačnej sály výjde unavený doktor, na lavičke ho čaká skrúšený mladý muž:
- Pane, vašu ženu sa nám podarilo stabilizovať. Bohužial, upadla do kómy a v týchto prípadoch je prognóza aj niekoľko desiatok rokov. Manželke budete 3x denne podávať umelú výživu hadičkou, vždy po pár hodinách ju musíte otočiť, aby nedochádzalo k preležaninám, aj tak raz vzniknú, meniť jej stále vložky na malú potrebu a umývať ju po veľkej, pritom sa jej nežne prihovárať, lebo je celkom možné, že všetko počuje. Po 20 rokoch sa môže stať, že sa na chvíľku preberie, otvorí oči, spozná vás, usmeje sa a znovu upadne do kómy na ďalších 20 rokov ... Doktor chvíľu pozoruje mladého muža, ako postupne bledne, zelenie, černá, potom ho kamarátsky potľapká po pleciach:
- Nebojte sa! To bol len žart. Neprežila to.

Aký je rozdiel medzi de5mi a drevom?
Noo, ... od dreva sa tak cirkulárka nezaserie.

Viete ako dlho trvá milovanie??? 3 sekundy.
Všetko ostatné je zbytočne prejebaný čas.

- Jean! - Ano Lord? - Vajcia! - Namäkko alebo natvrdo? - Poškriabať!