Kameňaky
ADMIN
Malý medvedík Miško pred spaním žobroní: - Ockoo, ešte chcem maňuškové divadlo... - Žiadne divadlo! Spať a hotovo! - Ocko, plosiim. - No tak dobre. Ale potom už pôjdeš spať! - Čestné pionierske. Tak veľký medveď zobral dve ľudské lebky a na každú labu si natiahol jednu a hral maňuškové divadlo. Cvakal čeľusťami a do toho hovoril zmeneným hlasom: - Petrovič, nebudú tu nejaké medvede? - Neboj sa! Tu nie sú žiadne medvede!
ADMIN
Príde zákazník do reštaurácie a objedná si fašírku, rozrezal ju a našiel tam čierny chlp. Ihneď sa rozkričí a zavolá si vrchného: "Pán vrchný, našiel som vo fašírke čierny chlp, niečo s tým spravte!"
Vrchný zobral hosťa do kuchyne a hovorí: "Viete my tu máme jednorukého kuchára a on si fašírky šúľa na prsiach."
A hosť na to: "No to je výborné!"
A vrchný na to:"To nie je nič, to ste ešte nevideli ako robí plnenú papriku!"
Vrchný zobral hosťa do kuchyne a hovorí: "Viete my tu máme jednorukého kuchára a on si fašírky šúľa na prsiach."
A hosť na to: "No to je výborné!"
A vrchný na to:"To nie je nič, to ste ešte nevideli ako robí plnenú papriku!"
ADMIN
Ako chlap balí babu? Najprv ju zmláti, aby videla, že sa jej nebojí, potom si ho vyhoní, aby vedela, že ju nepotrebuje.
ADMIN
Vety pred smrťou:
- Fuuj, akú máš škaredú vyholenú hlavu...
- Mmmm, tuto zákrutu ešte vyberiem stodvaciatkou...
- Hej neger, ako sa dostanem z Harlemu...
- Ja nepotrebujem kaskadéra...
- Fuuj, akú máš škaredú vyholenú hlavu...
- Mmmm, tuto zákrutu ešte vyberiem stodvaciatkou...
- Hej neger, ako sa dostanem z Harlemu...
- Ja nepotrebujem kaskadéra...
ADMIN
Muž sleduje rodinu divochov. Vidí, ako jedia cudzie zvratky. Muž sa na to už nemôže ďalej dívať, tak sa pogrcia aj on. Divošská matka to uvidí a povie svojej malej dcérke:
Jedz, kým je teplé!
Jedz, kým je teplé!
ADMIN
Babka sa pýta vnučky, ktorá si vyšíva na nohavičky pondelok, utorok, streda...
- Vnučka moja, čože to robíš?
- Vyšívam si na nohavičky dni, aby som vedela, ktoré mám v ktorý deň nosiť, vieš?
- To je dobrá vec...a nemohla by si aj na moje bombarďáky vyšiť, že - január, február, marec...?
- Vnučka moja, čože to robíš?
- Vyšívam si na nohavičky dni, aby som vedela, ktoré mám v ktorý deň nosiť, vieš?
- To je dobrá vec...a nemohla by si aj na moje bombarďáky vyšiť, že - január, február, marec...?
ADMIN
Vo vlaku sedí pankáč s farebnými vlasmi a oproti nemu dedko. Dedko si ho obzerá a pankáč na to:
-"No čo kukáš, dedo. Ty si v mladosti nikdy nerobil vylomeniny?"
Dedo na to:
-"Aaale, ja som fikal sliepky a pozerám, či nie si môj syn!"
-"No čo kukáš, dedo. Ty si v mladosti nikdy nerobil vylomeniny?"
Dedo na to:
-"Aaale, ja som fikal sliepky a pozerám, či nie si môj syn!"