Vykračuje si hovno po ulici a stretne ho druhé hovno: Hovno2: Kam ideš? Hovno1: Na čunder. Hovno2: Môžem ísť s tebou? Hovno1: Poď. Tak už udú dve hovná a stretnú sračku: Sračka: Hovná, a kam idete? Hovná: Na čunder. Sračka: A môžem ísť s vami? Hovná: Nie. My berieme len tvrdých chlapov.

Viete aký je rozdiel medzi 60 ročnou a 20 ročnou predavačkou?
60 ročná predavačka má krámy už iba na pulte.

Je to pred zrkadlom a zmenšuje sa to. Čo je to???
Dievčatko sa češe škrabkou na zemiaky.

Hovorí otec synovi:
"Syn môj, desať rokov som pracoval vo Vietname."
Syn na to smutne sklopil hlavu. Otec pokračuje:
"Potom som dvadsať rokov pracoval v Černobyle."
A syn smutne sklopil aj druhú hlavu.

Vieš čo je najväčšia drzosť na svete?
Keď sa vyserieš susedovi pred dvere, vypýtaš si od neho toaletný papier a povieš mu, že z druhej strany je ešte použiteľný.

Kaktus: "Pichám, pichám a deti nemám."

Čo sa stane zo Snehulienky, keď ju zasiahne 220 voltov???
Predsa Popoluška.

Otec príde za synom a pýta sa ho:
'Prečo si pretiahol starú mamu?'
Syn na to:
'Ty preťahuješ moju mamu,ja budem tvoju!

Strokotá loď. Na pustý ostrov dopláva len starý námorník a koza. O päť rokov na brehu ostrova zakotví expedícia, ktorá tam nájde hrať sa malého chlapca. "A ty sa ako voláš?" spýtajú sa ho. "Beeeeela," odpovie chlapec.

Leží turista s batohom na lúke a lieta okolo neho veľa múch. - Čo má v tom batohu? - Padák.