Spadne cigán z desiateho poschodia na chodník. Pribehnú okolo neho ľudia a zdesene sa pítajú:
"Preboha čo sa tu stalo?"
Cigán sa postaví, opráši sa a odpovedá:
"Ja neviem, ja som tu teraz prišiel!"

Keď plačeš nikto si nevšíma tvoje slzy, keď sa smeješ nikto si nevšíma tvoj úsmev, no skús si raz prdnúť...

Príde humusák do obchodu a od predavačky si pýta slamku. Ona na to: "Na čo chceš slamku? Veď pred tebou tu bolo 10 humusákov a všetci chceli páratka."On na to: "Ale viete, za rohom je grcka a veľké kúsky sa už minuli."

Zahraničný novinár príde na návštevu do Uzbekistanu, trafí do bohom zabudnutej horskej dediny, nezaprie svoju profesiu a snaží sa aj z tohto prostredia napísať story. - Aký bol váš najčudnejší zážitok? - pýta sa miestneho sedliaka - No, nedávno sa mi v horách stratila koza. Všetci dedinčania prišli ku mne domov, popili sme vodku, potom sme išli do hôr hľadať kozu. Našli sme ju, vrátili sa domov, všetci sme ju pretiahli, potom sme zas pili vodku. - Aha...Fuj, dosť odporné. A mohli by ste mi povedať, aký bol váš najšťastnejší deň? - No, nedávno sa v horách stratila žena jedného dedinčana. Všetci sme išli k nemu domov, popili sme vodku, potom sme išli do hôr. Našli sme ju, vrátili sa domov, všetci sme ju pretiahli, potom sme zas pili vodku. - To je strašné! No dobre, skúsim to ináč... Aký bol váš najstrašnejší zázitok v živote? - No, jedného dna som sa stratil v horách...

Čo treba urobiť, keď dostane epileptik záchvat vo vani? nahádzať k nemu špinavé prádlo a prisypať prášok na pranie ...

Vnuk príde ku babke a hovorí.
- Babka zavri oči.
Babka:
- Prečo?
- Lebo ocko povedal, že keď zavrieš oči, tak dostaneme veľa peňazí.

Kúpe sa malý Miško vo vani spolu s malou Elenkou. Elenka sa pýta matky:
"Mami, kedy budem mať aj ja medzi nohami to, čo má on?"
A mama odpovedá:
"Trpezlivosť, dieťa, trpezlivoť!"

Do farnosti príde nový farár. Odchádzajúci mu povie:
"Keď budeš mať nejaké problémy, obráť sa na miništrantov."
Nový ide prvýkrát spovedať. Príde tam žena, ktorá mu hovorí:
"Otče, zhrešila som. Mala som orálny sex."
Farár nevie, čo má robiť, a tak sa ide spýtať miništranta:
"Počuj chlapče. Čo dával starý pán farár za orálny sex?"
A miništrant na to:
"Neviem ako ostatným, ale mne horalku."

-Čo sa stane z ovečky, keď jej odjebeš nožičky?
-Obláčik!

Príde Ivanovič ku cárovi a vraví:
- Priniesol som hlavu draka.
A cár na to:
- No a tu máš ruku princeznej.