SEXUALNA TORTA
Suroviny: dve rozosmiate oči, dve dobre formované nohy, dve plné nádoby mlieka, jeden pekáč, dve vajcia, jeden banán.
POSTUP: hlboko sa pozrieme do rozosmiatych očí, roztvoríme dve dobre formované nohy a masírujeme nádoby s mliekom, pokiaľ sa pekáč dobre nepremastí. Ztrhneme z banána šupku, vložíme ho do pekáča a prikryjeme vajciami. Občas skúšame prstom, či je pekáč dobre premastený. Torta je hotová až banán zmäkne a pustí šťavu.POZOR, aby torta nenakysla!

Aký je rozdiel medzi múzeom a záchodom?
V múzeu sú pozostaky naších predkov,
v záchode našich zadkov.

Vo výťahu:
-Prosím vás, toto je rýchlovýťah?
-Nie, to sme sa odtrhli...

Lepšie je byť aktívny ako rádioaktívny.

"Len žiadnu paniku," ukľudňuje lekár pacienta, "túto operáciu sme robili už najmenej tridsaťkrát, raz sa musí predsa podariť."

Ide horár po lese a nájde totálne roztrhaného muža. Muž je úplne na cucky. "Čo sa to dejú za veci?" Povie horar a ide ďalej. O sto metrov nájde tak isto znetvorenú ženu. "Čo sa to dejú za veci na tomto svete?" Ide ďalej a o sto metrov nájde plakať malé dievčatko. "Čo sa ti stalo?" "Medveď mi roztrhal mamu a otca." "To máš dnes fakt blbý deň." Povie horár a stiahne si nohavice.

Valí si to vozíčkár osemdesiatkou dolu kopcom a zrazu zbaáa pred sebou rampu. Kričí: "Rampár, rampár, rampár."
Po chvíli vylezie rampár a díva sa. Vozíčkár kričí naňho kričí:
"Počúvaj tú pecku."

Keď vietnamské deti uvideli americké bombardéry, tak od radosti rozhadzovali rukami nohami, niektoré až 50 metrov ďaleko.

Posledná veta turistu v New Yorku:
-"Hej, negger ako sa dostanem von z Harlemu?"

"Mami!?" "Ano?" "Prečo dedko tak kľučkuje?" "Drž hubu a nabíjaj!"