Upratovačka sa vezie vo výťahu. Na druhom poschodí pristúpi slečna, navonia sa silným parfumom a arogantne vyhlási:
„Romance. Ralph Lauren, 25 eur za mililiter.“
Na ďalšom poschodí nastúpi ďalšia slečna a tiež sa navonia parfumom. Vľúdne sa pozrie na obe ženy a vraví:
„NO.5.Chanel, 50 eur za mililiter.“
Upratovačka vystupuje z výťahu, otočí sa, pozrie na mladé ženy, uľavý si a povie:
„Brokolica. Lidl, 30 korún za kus.“

A: Ociii môžem isť dnes na diskotéku??
B: Hmm .. no ale najprv mi musiš vyfajčiť.
A: No dobre .. ale veď ty ho maš celého od hovna.
B: Mysliš, že brat nechcel isť?

Pyta sa mala muska mamicky .Mamicka co bude dnes na obed ? Kravske lajno so spenatom .Fuuuuj spenat.

Pan v lietadle sa pyta letusky:"Co mam robit ked sa mi bude chcie grcat?" letuska mu poda vrecko a odide,po chvilke sa vrati,no cele lietadlo ogrcane.Letuska pride k panovispyta sa ho co robil!
Pan na to odpovie:"Grcal som do vrecka ako ste povedali no ked sa naplnilo tak som si s neho odpil a vsetci naokolo sa pogrcali..."

Rodičia kúpu deti Janka a Aničku. Zrazu sa Anička pýta otecka. "Oci a ja kedy budem mať medzi nohami to čo má Janíček." "Počkaj keď odíde mamička."

Do kníhkupectva vstúpi žena v čiernom, v ruke drží knihu “Huby okolo nás”. Predavač jej stiskne ruku a vraví:
“Úprimnú sústrasť, vydavateľstvo už tú chybu opravilo.”

Príde trinásťročná dcéra za otcom a pýta sa ho:
- Oci, prosím Ťa, ja mám taký problém... Ja by som potrebovala vedieť, čo je to PENIS.
- No vieš, dcérenka moja, ako by som Ti to vysvetlil. Ja ti to radšej ukážem.. A stiahne si nohavice, trenírky...
Dcéra sa tak chvíľku pozerá a potom povie:
- Oci, veď to je to isté čo kokot, len trikrát menšie...

Ide muz po plazi a za plavkami ma obesene dve vidlicky. Ide okolo chlapcek a pyta sa muza: " Ujo co to mate tam zastrcene??" Muz: "to je dalekohlad" Chlapcek: " a mozem sa pozriet??" Muz: "Samozrejme" muz mu vpichne vidlicky do oci. Chlapcek: "ujo , ale janic nevidim" Muz: pockaj zaostrim ti" - v tom zacne krutit vidlickami.

K letisku sa približuje dopravné lietadlo, z ktorého trčí 50 párov nôh. Z intercomu sa ozýva kapitán: "Keď zakričím TERAZ, tak utekajte ako o život!"

Letuška sa pýta Araba v lietadle: "Neprosíte si nejaký drink?"
Arab na to: "Nie, ďakujem, za chvíľu budem riadiť."