Učiteľ sa pýta žiaka.učiteľ:Jožko čo sú to múmie?Jožko:Múmie sú sušený egiptania.

Ide kokot po chodniku a za sekundu mu jebne kamen po hlave a skape.

Ide hovno po ulici a stretne sračku.Sračka sa pýta hovna:Kam ideš?Hovno odpovedá:Na vojnu.A môžem ísť s tebou??? Nie tam chodia iba tvrdý chlapi.

Pán čašník v polievke mám mrtvu much a časník na to pred chvilou este zila

Traja chlapi sa stavia kto z nich vypľuje väčší chriacheľ na výklad obchodu. Ide prvý. Vytiahne všetko z nosa, hrdla a poriadny kus vypľuje. Druhý, aby mal väčší ten z výkladu zoberie, dá si ho do úst, vytiahne ešte svoj s nosa a hrdla a megachriacheľ vypľuje. Tretí si zasa zoberie ten chriacheľ druhého, dá si ho do úst, vytiahne ešte k tomu svoj z hrdla a nosa. No keď sa ho chystá vypľuť prídu policajti a pýtajú sa čo to tu robíte? Ten tretí: (GLG) Nič.

Muž príde do sauny, kde skupinka Jamajčanov fajčí trávu. Smejú sa, zabávajú sa, sú hlučný. Sadne si ďalej a snaží sa nevšímať si ich. Po chvíľke jeden z Jamajčanov vstane, podíde k nemu a ponúka mu jointa. Muž zdvorilo odmietne. Onedlho však za ním zase príde jeden z nich a núka ho potiahnuť si. Muž hovoriac „Viete, so mnou to nič nerobí…“ opätovne odmieta. Na krátky čas mu teda dajú pokoj, avšak potom mu zase ponúkajú jointa: „Šéfe, dajte si s snami, prídete na iné myšlienky!“ Muž ich zase odmieta: „Ale so mnou to vážne nič nerobí, škoda trávy.“ Jamajčania sa teda zase stiahnu.
O 10 minút za ním príde zase jeden: „No tak dajte si, svet bude farebnejší, budete v pohode!“. Muž je už trocha nahnevaný, ale opäť jointa slušne odmietne: „Nie, fakt nechcem, ja už som z toho vyrástol, so mnou to ani nepohne, zbytočne vám to oslintám.“
Keď mu už niekoľký krát ponúkajú trávu, muž sa vzdáva, zoberie si od Jamajčanov jointa a silno si potiahne, aby všetkým dokázal, že s ním to naozaj nič nerobí. Vzápätí mu jeden Jamajčan schmatne kľúčik a spolu s ostatnými vybehne zo sauny. Muž sa rýchlo spamätá a uteká za nimi. Jamajčania mu zatiaľ ukradnú zo skrinky šaty, naskočia do jeho auta a fujazdia preč. Nahý muž skočí do najbližšieho taxíka a rozkáže vodičovi aby sledoval zlodejov. V hustej premávke však Jamajčanov stratia. Taxikár teda vyjde von z mesta, zastaví pri nejakom lese a muž si až vtedy uvedomí, že nemá čím zaplatiť. Vodič taxíku si ho chvíľu prezerá a napokon vraví: „Ale mohli by sme sa vyrovnať aj inak…“
Nahý, okradnutý a znásilnený muž stojí sám v lese a nakoniec už úplne rezignuje. Uvedomí si, že už sa mu chce len srať. Tak si cupne k najbližšiemu stromu a začne… a odrazu ho niekto poklepe po pleci a hovorí: „Počuj, kámo, neser nám tu v saune!“

Co je to černý humor?
10 dětí v jedné popelnici.
Co je to brutální humor?
1 dítě v 10 popelnicích.
A co je to mega brutální humor?
10 popelnicí v 1 dítěti.

Rozprávajú sa 2 gayovia co maju pri futbalovom zápase najradšej.
prvy hovori:ja mam najradšej ked idem cez cele ihrisko prejdem aj cez stopera aj cez brankara a dam gol a tak ked všetci hraci na mna skacu obímaju ma a bozkavajú tak to mám najradšej
druhý hovori:ja mam zas najradšej ked prejdem cez pravého cez lavého obrancu prejdem aj cez stopéra ešte obídem brankára a som sám pred práznou bránov a kopnem to 7 metrov vedla brány a mam najradšej ked všetci z toho 30 000 hladiska kričia zec mi kokot

Ide zena k doktorovi a hovori mu:
Pan doktor co mam robit ked mam male prsia?
Stale o stvrtej hodine si chytte prsia a zacnite spievat rozvej se poupatko.
Ide zena do elektricky a vedla nej sedi jeden ozran co pri nej spi
a ona hovori: Rozvej se poupatko.
A v tom sa ozran zobudi a vravi: Co to uz su stiry hodiny?
Vysoky jalovec.

Do rádia expres zalová 11 rocna ARANA a pyta sa : ,, Dobry den mam taku otazku, mozem sa spytat ju ?
moderator odveti ze samozrejme.
V tom Arana polozi otazku : ,, No dobre, ta viete mam uz 11 rokov a stale nie som tehotna ! tak sa pytam ze ci je moj OTEC buzerant ?